Witze

Warum sieht Italien wie ein Stiefel aus?

Weil soviel Schei**e nicht in einen Halbschuh gepasst hat!

Ich hab jetzt nix gegen Italien aber den Witz find ich geil.

Der ist ja böse! :devil:

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÃL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÃL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÃCKT !!!! DAS ÃL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....."

Was ist der Unterschied zw Sigfried und Roy und den Schuhmacher Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn Einer dem Anderen hinten reinfährt :devil:

lol, mal ne frage:
kennsch du des zufällig von OTTO?
der is nämlich genial un daher kenn ich den spruch :lol:

Ich hab den Spruch auch von Otto gehört :lol: .. ist aber eine Weile her.

Treffen sich zwei Freunde, der eine über und über mit Blasen übersäht.
Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?"
Darauf der erste: "Naja ich ging so durch den Wald, als plötzlich ein fette, häÃliche Kröte über den Weg hüpfte. Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte Fee und wenn ich sie küssen würde, hätte ich einen Wunsch frei. Also dachte ich mir, ich hab schon häÃlichere Sachen geküÃt als die Kröte und küÃte sie. Wusch...und eine Fee mit einem Wahnsinnskörper steht vor mir. Sagt sie zu mir: 'Jetzt hast du einen Wunsch frei. Aber alles auÃer Fi***n.' Sagte ich: 'Ok wie wär es mit Blasen?'"

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÃA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein groÃer Mann in einem weiÃen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede Vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schieÃt eine Schlange hervor und beiÃt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Ãffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

:lol:

Die Schule im Wandel der Zeit

Hauptschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld(G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g= DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten(H) ist
um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und
gebe die Lösungsmenge L für die Frage an: Wie hoch ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule oder Walldorf-Schule 1990:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Der Gewinn beträgt DM 10,00. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und
diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:

Ein kappitalistisch priffiligirter bauer bereichert sich one rechtfertigung an ein
sakk Kartoffeln um euro 10. Untersuch das tekst auf inhaldliche feler, korrigire das
aufgabenstellunk fon dein leerer und demonstrire gegen das lösunk.

Im Jahre 2010:

Es gipt keine gartofeln mer, nur noch pom friz bei mäk donalt.

Ein Penis möchte eine Gehaltserhöhung...

Sehr geehrte Damen und Herren,
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in groÃen Tiefen. Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit. Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Ãberstunden werden nicht bezahlt. Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Ich arbeite bei hohen Temperaturen. Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Mit freundlichen GrüÃen,
Penis

Sehr geehrter Penis,
Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine acht Stunden durch. Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein. Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements. Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf. Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig. Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung. Sie gehen lange vor 65 in Rente. Sie können keine Doppelschichten übernehmen. Sie verlassen manchmal den Ihn zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein. Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtigen Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen GrüÃen,
das Management

Er : "Würdest du für 1.000 ⬠mit mir schlafen?"
Sie: "Nein!"
Er : "Schade, ich könnte das Geld gebrauchen."

@ Fea: Das ist mal wieder sowas von typisch!

@fea: Das passt vor Allem auch (fast) alles. :lol:

So sind sie nun mal : Frauen !!

In mehreren Städten haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden"!
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
" Wow ", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: " Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
" Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushaltund haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: " Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

is zwar kein echter witz, aber sprecht mal das Wort Urinstinkt

so
Urin stinkt
zu sprechen, wollte ich eingentlich spoilern, aber ich bin zu blöd das hier zu finden

S.o.T. : Jaha, hin und wieder kommt auch bei mir die Emanze durch :lol:

Heimdall: Würde mich ja interessieren was deiner Ansicht nicht zutrifft...

Und dein geposteter Witz: :daumen: :lol:

Wie nennt man einen Maschinenpistolenschützen auf Englisch?

Submachinegunnar, muahahaha!

Ein Mann läÃt sich vom Arzt untersuchen; der ist im Wesentlichen ganz zufrieden: 'Blutwerte stimmen, Cholesterin ist okay, Libido ist allerdings etwas schwach: Sie können nur noch 150 mal!'
Der Mann ist ganz traurig, geht nach Hause und erzählt das seiner Frau; darauf diese: 'Naja, dann sollten wir vorsichtshalber eine Strichliste fertigmachen...'
Darauf der Mann: 'Strichliste hab ich schon angefangen, aber DU stehst nicht drauf...'

@ Andrean, der ist super :lol:

Juanes ruft bei seinem Chef an:
"Du, Jefe, ich heute nix kann kommen Arbeit, Rücken tut weh, Hals tut weh, alles tun weh"
Der Chef sagt:
"hmm, Juanes, das ist aber ganz schlecht, ich brauche heute jeden Mann. Pass auf, ich gebe dir einenTipp. Wenn ich krank bin, dann gehe ich zu meiner Frau, die bläst mir einen und danach ist alles wieder gut, probier das mal."
Juanes: "ok, Jefe, ich probiere das aus und rufe nachher nochmal an."

2 Stunden später ruft Juanes seinen Chef wieder an:
"ehhh, Jefe, das war guter Tip, ich bin wieder fit, ich komme gleich Arbeit... übrigens Jefe, ...du hast schönes Haus"

:lol: Ich hab auch Rücken! :devil:

Die Wahrheit hinter Kontaktanzeigen

Sie sucht ihn

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroÃ, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genieÃerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene MittdreiÃigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach groÃer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = KleidergröÃe 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenlieÃ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süÃe Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroÃ, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häÃlich, behaart und Jacutin-Anwender
genuÃfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groà = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit NetzanschluÃ
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden GroÃmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

@Fea: Darfst raten.

1. Was sagt ein Orkan zu einer Palme?
- Halt deine Nüsse fest, ich fang gleich an zu blasen^^
2. Wo ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem Emo? - Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
3. Wa ist ein Emo in einer Flasche?
- Wein!
4. warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
- Dammit er nicht abstürzen kann.

und zu guter letzt einen witz den mir gestern jemand geschickt hatt xD

ER zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich
auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt
ist...
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
AuÃerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt
fragt er
weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du
Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Resultat:
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

:praise:

Genial! Muss ich mir unbedingt merken!

:daumen: :daumen: :daumen: