Witze

naja ich wüsste nich was daran witzig sein sollte

Gesprochen ist es witziger

achwas find ich nicht

DIE SIGNATUR IS JA MAL EN WITZ!!!!!!!!!!!!

Zitat

Original von Onkel B
dann machs doch in zukunft so: du stellst dich zuhause vor den spiegel und sprichst deine witze schön laut. dafür verzichtest du darauf, sie hier zu posten...

Die bildliche Vorstellung davon ist zum Brüllen :lol:

Zitat

Original von eXeKuToR
DIE SIGNATUR IS JA MAL EN WITZ!!!!!!!!!!!!

sehr geil^^ :lol:

Ãääääääääähhhh.....ja. Lasst die armen Kleinen doch in Ruhe, die müssen doch noch wachsen... zurück zum Topic:

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Alt, aber immer wieder gern genommen

Genauso wie dieser:

Ein Soziologie-Student geht an der Ostsee spazieren. Da findet er im Sand eine Ãllampe, sammelt sie auf und will sie gerade abstauben, da entsteigt ihr Solmyrs kleiner, missratener Bruder.
"Meister, du hast mich aus der Flasche befreit, ich kenn ja die Regeln, bin aber total überlastet - hier kommen einfach zu viele Leute vorbei. Deshalb heute nur EIN Wunsch."
Drauf der Student: "Ok, ich wollt schon immer mal nach Norwegen, aber ich mag nicht fliegen, und ich werd immer seekrank.Kannst du mir nicht ne Brücke rüber bauen?"
" BIST DU IRRE??????? Du bist schon der zehnte heute, ich bin total überarbeitet, stell dir mal die Unmengen Material vor, die ich ranschaffen muss, Stahlträger, Beton, Zement, Asphalt, Rostschutz, Farbe.... und dann noch das zusammenstecken - komm, bitte, wünsch dir was einfacheres."
Der Student: " Ok, dann .... würd ich gern die Frauen verstehen, ihr Denken, ihr Fühlen, ihr inneres Wesen - Und was sie meinen, wenn sie auf die Frage, was sie haben, einfacjh "nichts" sagen!"
".... Vierspurig oder achtspurig?"

Zitat

Original von Gentlewhisper
Lasst die armen Kleinen doch in Ruhe, die müssen doch noch wachsen... zurück zum Topic:

ich bin jünger als er

Zitat

Original von Mephistos

ich bin jünger als er

Gentlewhisper meint sicher die geistige GröÃe.

Zitat

Original von Jack the Ripper

Gentlewhisper meint sicher die geistige GröÃe.

Das auch, und Mephistos ist die Ausnahme, die die Regel bestätigt - aber das haben wir ja an anderer Stelle schon festgestellt

Mal abgesehen davon, wenn der gesprochen witziger ist, wie wäre es mit einem Micro und die Aufnahme hier dranhängen????

Zitat

Original von Onkel B
[...]
und wer bitte schön ist Jack Norris?

Jetzt bitte nicht die ganzen Jack Norris Witze auspacken...

Gentlewhisper

Den mit dem Pils kannte ich nocht nicht...

Zitat

Original von cap0ne

Jetzt bitte nicht die ganzen Jack Norris Witze auspacken...

Auch mal nachfrag, wer Jack ist, ich kenn nur Chuck.

Zitat

Original von Phillip_Lynx

Auch mal nachfrag, wer Jack ist, ich kenn nur Chuck.

Autsch... sehr peinlich.. es ist eindeutig noch zu früh... natürlich Chuck...!

norris??? chuck???
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Wenn Chuck Norris in ne Pfuetze tritt wird er nicht Nass... Das Wasser wird Chuck Norris.

Sehr alt, aber genial:

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

âIm Nachhinein gesehen war der groÃe Fehler das Streichholz anzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ãrzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Erstehilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hinein schlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

AuÃerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch gröÃere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach drauÃen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigstenden Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle gucken. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämhorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermaÃen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...â

:daumen: :daumen: :lol:

Zu dem "brennenden Hamstergeschoss" fallen mir nur zwei Wörter ein: Geisteskrank und Widerwärtig! :wall:

*lol*

Die Geschichte habe ich das letzte Mal so vor ca. 5 Jahren gelesen... Herrlich das die mal wieder jemand ausgräbt :daumen: