Witze

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "Blub." Sagt der andere auch "Blub". Sie schwimmen zusammen weiter und treffen 'nen dritten Fisch. Sagt der "Blub.Blub."
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Komm lass uns gehen, des is a Schwätzer."

:danke: für die glückwünsche leute

Samma wo haste diese Sau geile Signatur her?

Sagt das eine Bein einer Blondinen zum anderen:
" Wenn heut nichts dazwischen kommt, gehen wir ins Kino."

Zwei Nachbarinnen stehen am Gartenzaun und tratschen grad so vor sich hin. Da kommt der Ehemann der einen nach Hause. Sagt die Frau: "Oh Mist, mein Mann bringt mir Blumen mit, da werd ich wohl heut Abend wieder die Beine breit machen müssen." Fragt die Andere: "Wieso, habt ihr keine Vasen zuhause?"

Wie wurde die Blutwurst erfunden?
Ganz einfach, bei einem Fleischer ist mal das Licht ausgefallen und damit nix geklaut wird, stellte sich die Metzgerfrau hinter den Wursttresen und schwenkte immer ein Messer hin&her und rief:"Ich sehe alles, ich sehe alles!".
Joa und am nächsten Morgen haben sie das dann alles als Blutwurst verkauft.

-Ab wann darf ein Ãthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, weil sonst die Sitze hochklappen!

-Warum tragen Ãthiopier einen Knochen im Haar?
Damit sie nicht durch den Gullideckel fallen!

-Was ist ei Reiskorn auf der StraÃe?
Ãthiopierkotze!

fast schon gemein :devil:

Zitat

Original von BlackDragon_vs._Titans
fast schon gemein :devil:

Das ist schon nicht mehr gemein, das ist schon regelrecht widerwertig, mein Freund.
Das solltest du mal ganz schnell wieder löschen und dafür was wirklich witziges reinschreiben.

Ãber die Hungersnöte eines der ärmsten Länder der Welt auch noch witze machen, ist unterste Schublade und mit Sicherheit nicht komisch. :motz:

Ich kenn auch noch solche, aber ich glaube, die sind hier eher unerwünscht, daher andere Witze^^

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" sagt dieser. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Faà mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ã!" Bing - Bing - Bing - Bing - Bing - Bing

In Deutschlands Innenstädten wurden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6% antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen?"

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und groÃmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.^^

Was ist der Unterschied zwischen makaber und pervers? Makaber sind 7 Kinder in einer Mülltonne, pervers ist ein Kind in 7 Mülltonnen!

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Claudia: Wo fährst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Ein Kanibalenpärchen bekommt ein Kind. Sagt der Arzt nach der Entbindung: "Einpacken oder zum Hier essen?"

Ein Wurstbrot läuft die Treppe hoch, plötzlich merkt es, dass es gar nicht laufen kann und läuft wieder runter.

Was macht ein Hopper, wenn er auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Er liest sich seine Rechte durch

Hamburg St Pauli. Ein Ausländer wird von einem Nazi blutig geprügelt. Kommt ein Polizist vorbei, bleibt kurz stehen und fragt: "Brauchen sie Hilfe?" Antwortet der Nazi: "Danke, geht schon!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die StraÃe war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten." Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der StraÃe." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!" :lol:

Achtung langer Witz!

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Glühbrine auswechselt und im Off-Topic postet, daà sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heiÃt. 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen. 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daà die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 32 die strengstens darauf hinweisen, daà die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren. 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äuÃern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 8 die innherhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 7 die nur durch die groÃe Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde 2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

Die Glühbirne ist zwar alt, aber doch immer wieder gut

Jack, kannste das eventuell noch mit n paar Absätzen versehen?
Das würde das Werk perfektionieren, wegen Textbrei

@Topic :
Ein paar ewige Weisheiten

Hexenverfolgung, Kreuzigungen, Ablasswesen, Kreuzzüge, Fackelmärsche, Verschwörungen und ständig ändernde Grundprinzipien....
WIR WISSEN WIE MAN FESTE FEIERT..... IHRE KIRCHE

Denk immer daran:
Einfache Menschen bauten die Arche-
Fachleute die Titanic...

Von all den Dingen die mir verloren gegangen,
hab ich am meisten an meinem Verstand gehangen.

Never argue with an idiot, he will bring you down to his level and beat you by experience.

To Do Is To Be (Nietzsche)
To Be Is To Do (Kant)
Do Be Do Be Do (Sinatra)

die mag net jeder aber ich findse toll :]

was passiert wenn man 5 emos in einem raum einsperrt?
4 setzen sich in ne ecke un der 5. hängt sich weil er keine hat

was ist ein emo in ner flasche? wein

ein emo zum andern: "hey wie siehts aus wegen der party heute abend?" - "is geritzt, moritz, 8 uhr im ritz"

ich wünschte meine haare wären emo, dann würden sie sich selbst schneiden

warum gehen die beziehungen zwischen emos immer häufiger zu bruch? weil sie glücklich miteinander waren

welche filme sehn emos am liebsten? directors cut

geile tussi zum emo: "na süsser?!.." - "verpiss dich, sex macht spaÃ!"

..und en anti^^:
gehtn emo über die straÃe und lacht

erm, was ist ein "emo" ??

Och, Moppy! Lebst du im (Drachen-)Wald?
"Emo" ist quasi die Abkürzung für "emotional", also mies gelaunt, schnell am Heulen and so on...
Machen die Witze jetzt Sinn?

Tja, Nachtschatten:
"Mein Name ist Otto. Lucky Luke Otto. Und selbst mein Schatten ist zu lahm für mich."

Zitat

Original von Lord Otto
Och, Moppy! Lebst du im (Drachen-)Wald?
Machen die Witze jetzt Sinn?

Naja, ich merk schon länger, daà ich mit der Sprache meiner Neffen manchmal nicht so klarkomme und das Dingens gehört wohl dazu

mhm auch wenns bei wiki steht, emos haben absolut garnix mit punk zu tun^^ emos haben klamotten die nur aus schwarz, weiss, pink und rot bestehn, sind meistens bi, heulen wegen jedem scheiss, und sind davon überzeugt, dass sie von allen menschen auf der welt gehasst werden. auÃerdem sindse meistens geschminkt wie so grufties (ja auch "kerle"),
erzählen andauernd ich bring mich um, machens aber net lol..
sie ritzen sich gern und alles was spaà macht is schlecht.

und weil emos so lächerliche witze sind passen die so gut hier rein :lol:

An einem Emanzen-Kongress in Ãsterreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Ãsterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Ein Deutscher und eine Holländerin haben einen Autounfall. Beide steigen unverletzt aus ihren demolierten Autos. Meint der Deutsche: "Das ist ein Zeichen! Gott will, daà wir zusammen sind!" Die Holländerin findet den Mann attraktiv und nickt. Darauf der Mann: "Die Weinflasche in meinem Auto ist noch ganz. Das ist ein Zeichen! Gott will, daà wir zusammen auf unser Glück anstoÃen." Er reicht dir Flasche der Holländerin, die die Hälfte des Weins trinkt. Als sie die Flasche zurückgibt, verschlieÃt der Deutsche diese und sagt: "Ich trinke auf uns, sobald die Polizei hier war!"

Da hab ich auch noch zwei:

Wir wurden in die Welt gevögelt
und können doch nicht fliegen!

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf ihre Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!