Beiträge von Doc

gukst Du hier

Hilfe !

hähä
genau das Problem hatte ich auch,aber man hat mir hier geholfen :daumen:
Lösung,
Du must am Haus zur Hintertür gehen,diese dann eintreten,wenn Du drinn bist,wirst Du schon sehen,wo Billy steckt :daumen:

Gute Idee

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren...

Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie StraÃenbahn fahren... und zu Fuà geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so gröÃer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf ErmäÃigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test... Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäÃigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuà mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein FuÃball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen
Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieÃe gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheiÃen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem FuÃball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieÃe ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in einem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der FuÃball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
brütend heiÃes Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Hi,
E-Mail an Dich ist raus,ich hoffe es war der richtige Speicherstand,wenn nicht,bitte noch mal melden

:daumen: :daumen:
Stark,da sieht man mal,was grafische Fehler ausmachen können,sollte man patentieren lassen

Fernglas-Witz
Unterhalten sich zwei Verwandte, der eine Wessi, der andere Ossi, sagt der Wessi: "Ich habe mir ein Fernglas gekauft - aus Ãsterreich total spitze." Fragt der Ossi: "Warum denn?" Der Wessi: "Damit habe ich dich und deine Frau beobachtet, wie ihr hemmungslosen Sex hattet." Der Ossi: "Siehste, hättste von Carl-Zeis-Jena genommen, hättste gesehen, dass es nicht meine Frau war, sondern deine..."
:lol:

Oh Gunnar,
wo ist vorn,und wo ist hinten
für mich ist vorne,wo die Sheriffs stehen,
hinten steht keiner !
klar,war mein speicherstand von vorne,aber hinten hab ich es zig mal probiert.
und nun fang an zu lachen
hab,s grad ausprobiert,also rum um die Bude,und getreten-nüscht
dann vorne getreten-nüscht
dann wieder hinten getreten-BANG-ich war drinn,das glaubt mir jetzt wohl keiner
aber es war wirklich so !EHRLICH !
na,egal,hab sofort nen Speicherstand gemacht,da ich arbeiten gehe,habe ich während der Woche wenig Zeit,aber jetzt kann ich mich auf ein spannendes Wochenende freuen,Dank Dir :daumen: :daumen:
also vielen Dank :daumen:
ich hole mir hier nicht nur Hilfe,sondern ich melde mich auch wieder,versprochen

Daaaaaaanke
E-Mail ist raus :daumen:
Mann,ihr seid ja alle super nett hier im Forum,könnte mich glatt drann gewöhnen
bin mal gespannt,ob Gunnar mir helfen kann,das wäre echt super,und ich möchte ungern in Level VIII aufhören,wo es doch 15 Levels sind
ich spiele leidenschaftlich gern alles,was mit Western zu tun hat,hab auch Desperados I + II gespielt,aber als dann Call of Juarez kam :daumen: :daumen: :daumen:dagegen ist Desperados gar nichts

Hey,das finde ich echt stark von Dir
nur wie
es sind 3 Dateien,hab sie mal mit RAR gepackt,dann sind es immer noch 1,3 MB :shy:
hier im Forum,kann ich so grosse Dateien nicht an Deine Mail anhängen

jo,alle sind erledigt,es sind nur noch die Sheriffs da.vor der Hintertür kommt die Hand,aber natürlich geht die Tür nicht auf,treten kann man auch,aber damit wirbelt man nur Staub auf,die Tür bleibt zu
ich versteh das nicht,seit einer Woche kann ich nicht weiterspielen

Hab ich versucht,er Tritt,aber die Tür geht trotzdem nicht auf :wall:

Ein wirklich tolles Spiel,aber,man achte auf level VIII dort soll man am ende durch die hintertür
ins haus gelangen,ich steh dort wie ein depp,und komme nicht rein,die
tür ist verschlossen :wall: :motz: