Beiträge von Tobius

    Da es hier ja ziemlich still ist, nehme ich an, dass die Tipps wohl nicht ausreichen. Gut, allgemein ist eigentlich das gesagt, was man in jedem Fall wissen sollte. Vielleicht gibt's noch einen konkreteren allgemeinen Hinweis, wenn's nach dem neuen Bild noch immer niemand weiß.


    Hier das Bild:

    Hast du meine PN bekommen? Ich bitte dich eindringlich deinen Beitrag in der "Liste" zu editieren und HIER reinzukopieren, denn der gehört da schlichtweg nicht hin! Wenn das geschehen ist, dann können wir hier munter weiter uns austauschen, denn dazu besteht ganz offensichtlich gewaltiger Bedarf!

    [...] Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen, Troglodyten zu erhaschen, obwohl jeder weiß, dass diese kein Hasch mögen, sondern nur Koks. Doch passiert es, dass, wenn man Benzol mit Feuer kombiniert, Bandwümer mit höchster Effizienz eliminiert und deren Leichen damit zu schönerem Aussehen der abscheulichen Troglodyten, die Tobius sehr anziehend findet, führen. Diese gutaussehenden Troglodyten nimmt frifix gerne her, um sie Saw like zu Tiermehl zu verarbeiten. Dieses Troglodyten-Tiermehl ist

    [...] Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen, Troglodyten zu erhaschen, obwohl jeder weiß, dass diese kein Hasch mögen, sondern nur Koks. Doch passiert es, dass, wenn man Benzol mit Feuer kombiniert, Bandwümer mit höchster Effizienz eliminiert und deren Leichen damit zu schönerem Aussehen der abscheulichen Troglodyten, die Tobius sehr anziehend findet, führen. Diese gutaussehenden Troglodyten nimmt frifix gerne her, um sie

    [...] Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen, Troglodyten zu erhaschen, obwohl jeder weiß, dass diese kein Hasch mögen, sondern nur Koks. Doch passiert es, dass, wenn man Benzol mit Feuer kombiniert, Bandwümer mit höchster Effizienz eliminiert und deren Leichen damit zu schönerem Aussehen der abscheulichen Troglodyten, die Tobius sehr anziehend findet, führen. Diese gutaussehenden Troglodyten

    Dankesehr! Vielleicht könntest du das ja irgendwo vermerken, wenn schon ein neues Feature des Forums 2010 darstellt. Was hälst du von der H3-Hommage?

    [...] Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen, Troglodyten zu erhaschen, obwohl jeder weiß, dass diese kein Hasch mögen, sondern nur Koks. Doch passiert es, dass, wenn man Benzol mit Feuer kombiniert, Bandwümer mit höchster Effizienz eliminiert und deren Leichen damit zu schönerem Aussehen der abscheulichen Troglodyten

    Hallo Gunnar, ich wüsste gern, was folgende Aussage deinerseits zu bedeuten hat:

    (Forenpunkte statt einfach nur die Anzahl der Beiträge)

    Was hat es mit diesen Forenpunkten auf sich? Ich habe da keine Erklärung finden können!?


    Wie wär's übrigens, den schnöden Reiter in "Kämpe" (als Reminiszenz an Heroes III) umzubenennen?

    Nop, tut mir leid, Cliarc, aber "Pulp Fiction" ist's nicht.


    Der gesuchte Film ist älter, um genauer zu sein, kam er 1980 in die Lichtspielhäuser, der Regisseur aber ist nicht weniger legendär als Quentin Tarantino.


    So, falls ihr weiterhin im Dunkeln tappen solltet, gibt's einen weiteren Tipp... ^^

    ...versuche ich stets zu sein, obschon manche Nutzer hier im Drachenwald gegen ein solches Verhalten augenfällige Aversionen hegen.


    Aus diesem Grund wird insbesondere kitty es kaum abhaben können, dass ich in meiner testosteronübersteuerten Dauerständer-Arroganz Magier zusätzlich zur allgemeinen Einschätzung seiner hier vorgestellten Map noch die besten Essays/Tutorials zum Thema Kartenerstellen an die Hand gebe, wobei ich hoffe, dass Magier des Englischen mächtig ist, denn wie's der Zufall will, stammen sowohl die besten Heroes-Karten als auch Essays zum Thema aus den Händen englischer Autoren:


    - Behind the Curtain: Mapmaker as Entertainer by Charles Watkins


    - Kristo's School of Quality Mapmaking


    - The Map Maker's Checklist by Jenn


    Alle drei sehr, sehr lesenswert. Ich persönlich würde Watkins immer und immer wieder empfehlen, denn seine Karten (allen voran "Kid Heretic") sprechen schlichtweg für sich.


    Gruß
    Tobius

    Ich würde mal sagen "Once Upon a Time in the West / Spiel mir das Lied vom Tod". Wer möchte schon sich mit dem Dreck-Wasser dreier Pracht-Kerle waschen, nicht wahr?


    Nun ja, ich bin dann so frei und mache sogleich weiter. Damit's dieses Mal vielleicht oan bissl schwieriger wird, gibt's ein prägnantes Bild und gesucht ist der dazugehörige Film:

    Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
    Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
    Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
    Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
    Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
    Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
    So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
    Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.


    Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
    Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.


    Der Bösewicht schlief.
    Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
    Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
    Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
    Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
    Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
    Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
    Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
    Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
    Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
    Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.


    Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk, welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
    die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und verspeisen lässt.


    Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
    Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen Bumms wie Pferdewürstchen!"
    Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden Fäkalaffen.


    Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.


    Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.


    Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert, dass Schimpfwörter auf klingonisch unsauberen Katzenhaarkanonenbedienungsanleitungen gedruckt und an Toglyten durch Sicherheitsnadeln angeheftet werden und diese Aktion des Helden mit dem Namen Osama bin Laden hat Aufsehen erregt und deswegen eine Welle schimpfwortlosen Debattenkrawalls losgetreten.


    Manchmal, wenn gelbe Katzen seltsame Gelüste bekommen, machen sie Senf zu geschmacksverunreinigenden Waffen.
    Relevant ist dies auf dem Weltsenftag, denn dort kaufen besagte Katzen Senfkanonen, die durch eigene Modifikationen Brechreiz hervorrufen.
    Der für Katzen ungefährliche Wirkstoff Cyclometaoxymoltrimethanolnitrithexasulfat bringt andere Lebewesen zum füsilieren von pelzigen Lebewesen, zu pelzigen Bettvorlegern.


    Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen, Troglodyten zu erhaschen

    Du meintest ja, dass dir an etwaigen Meinungen zu deiner Karte gelegen sei. Aufgrunddessen möchte ich dir frei heraus meine Einschätzng mit auf den Weg geben.


    In meinen Augen ist Pimps "schlicht" nur als euphemistische Variante von "einfallslos" zu verstehen: Und einfallslos darf keine Karte sein, sofern sie irgendetwas mit "gut" oder "spielenswert" o.ä. zu tun haben möchte.


    Da Heroes III nunmehr lang genug in der Spielewelt zugegen ist, kann also keine Entschuldigung und auch keine Ausflucht darin gesucht werden, dass die Möglichkeiten des Spiels erst ausgelotet oder dergleichen werden müssten. Tatsächlich muss ein Mapautor heute wie einst seine eigene Kreativität mit jeder Karte neu ausloten. Das bedeutet Arbeit. Sehr viel Anstrengung. Und das kostet ebenso viel Zeit.


    Ein Ansatz, den man in jedem Falle ergreifen sollte, sofern man irgendwann so etwas Ähnliches wie eine anständige (Einzelspieler-)Karte erstellen möchte, ist der, dass man sich die guten Karten anschaut, die andere Mapautoren in der Vergangenheit - und das nicht zu knapp! - erstellt haben. Man spielt sie einmal. Genießt sie. Dann spielt man sie ein weiteres Mal, stärker darauf bedacht, die Mechanismen zu durchblicken. Editoranalyse wird dann unvermeidbar sein. Und nach und nach kann - das nötige Engagement vorausgesetzt - so etwas wie ein Verständnis davon enstehen, wie eine gute Karte gemacht wird.


    Begrüßenswert, freilich, ist dein hier vorgetragener Versuch, denn so hast du immerhin schon einmal Luft geschnuppert, was es überhaupt heißt, eine Heroes-Karte zu erstellen. Und du hast auch schon den einen großen Anfängerfehler ausgelassen: Du hast es nämlich vermieden, dich auf eine XL-Karte zu stürzen, was in jenem Falle des Anfängers so gut wie immer zum kläglichen Scheitern verurteilt ist.


    Ich rate dir also, bevor du dich Hals über Kopf ins Kartenerstellen stürzt, zunächst einen Blick in die reiche Heroes-Kartenwelt zu werfen und zu verstehen versuchen.


    Zwei S-Karten, die erhellende Einblicke garantieren, sind "Fairy Tales" von Scrowe und "When Champions Fail" von Chris Tiahrt. Anhand dieser zwei Karten bereits sollte dir in Windeseile klar werden, warum schlichte (=einfallslose) Einzelspielerkarten nach über einer Dekade Heroes III spielerisch schlicht widersinnig sind, denn für ein kurzweiliges Gefecht gibt's nicht ohne Grund den RMG, von dem angelito zu schwärmen weiß, weil der nämlich manchem vertane Stunden des Erstellenes überflüssiger Karten ersparen kann.


    Und wenn du's dann schließlich doch lieber sein lässt, dann bist du in keiner schlechten Gesellschaft, denn früher oder später sind auch die größten Kartenautoren noch an der Kunst des Heroes-Kartenerstellens verzweifelt, wovon Corribus' unvollendete Traemask-Trilogie stilles Zeugnis gibt.


    Gruß
    Tobius

    Nun also das alte Form scheint noch zu laufen, gell? Also eilt's ja nicht wirklich mit einer neuen Version oder dass man gar eine übers Knie brechen sollte.


    Wenn dann sollte das schon einwandfrei funktionieren, zudem's ja sowieso sicher eine ziemliche Umstellung wird nach all den Jahren, wo man mit dem althergebrachten Forum umgegangen ist.


    Gruß
    Tobius

    Zitat

    Original von Cliarc
    Oh, Morrowind mochte ich irgendwie nicht, hatte es auch mal länger angetested, aber war nicht mein Fall. Oblivien soll ganz gut gewesen sein, aber wer will ein Spiel spielen, desso vorgänger man schon nicht mochte ;-D


    Zwischen Morrowind und Oblivion besteht ein himmelweiter Unterschied, sodass selbst Leute wie ich, die von Morrowinds Qualität in toto überzeugt sind, für den Nachfolger sich nie erweichen konnten.

    Hallo demyx,


    ich kann zwar nicht sicher bestätigen, ob die folgende Karte aus den Untiefen meines Map-Ordners diejenige ist, die du suchst, da sie weder im Titel noch in der Größe oder Beschreibung mit deinen Angaben wirklich übereinstimmt, aber sie ist in jedem Falle eine, wie du's sagtest, "kompetitive Karte": Download "Crossing Lakes".


    Manchmal sind die Erinnerungen ja ein bissl konstruierter als man meinen mag. :crazy:


    Und schließlich noch eine Empfehlung für weitere Karten dieser Art: http://www.toheroes.com/h3maps/MapCouncil.html


    Tournament of Honour war/ist bekannt für Online-Multiplayer-Schlachten, weshalb die Karten, die dort angeboten werden, deinen Anforderungen potentiell entsprechen könnten.


    Gruß
    Tobius