Ich weià nicht ob ihr den schon kennt. Da er a weng groà ist, hab ich ein neues Post aufgemacht. *Gunnar vergebe mir*
So sterben die Popstars von heute
Sting
Der für die Dritte Welt so engagierte Musiker Sting verpflichtet für seine neue LP als Background-Band ausschliesslich Amateur-Künstler aus dem Amazonasgebiet. Als die Aufnahmen für die Mittagspause unterbrochen werden, wird Sting von den Mitwirkenden irrtümlich für die Hauptspeise gehalten und macht einen Spaziergang in den Kochtopf.
U2
Die Tugendprediger von U2 haben mit ihrem Frömmel-Pathos einen so überwältigenden Erfolg, dass sich der Liebe Gott in seiner Monopolstellung (hat nichts mit Sex zu tun!!!) bedroht sieht und die Band kurzerhand per Blitzschlag ausrottet.
Terent Trent D'Arby
Als Terent Trent D'Arby bei einer Promi-Senatoren-Fete in den Staaten auftaucht, kommt es zum ersten Lynchmord in der Popgeschichte. Terence beleidigt nämlich alle Anwesenden laut, erzählt Anwalt-Witze und furzt aufs kalte Buffet. Dann beschimpft er sogar Mutter Theresa, den Papst und die Geschäftsleitung von Microsoft. Danach behauptet er noch, er selber sei der einzige Anbetungswürdige und Geld sei wertlos ohne Liebe, worauf ihn der aufgebrachte Mob in der Bowle ertränkt und danach in Stücke reisst.
Depeche Mode
Die experimentellen Sound-Tüftler von Depeche Mode suchen für die ausgefallenen Klang-Collagen auf ihrer neuen LP nach tönendem Schrott in einer Müllpresse... Als ausgerechnet in diesem Moment die Sampler-Freaks von Bomb The Bass vorbeikommen, die den Sound einer arbeitenden Müllpresse aufnehmen wollen und das Ding einschalten *würg*.
Prince
Pop-Winzling und Fummel-König Prince jagt in der neuen Bühnenshow seiner Sängerin Cat nach, erwischt sie, fetzt ihr die Klamotten vom Leib, schmeisst sich auf sie, lässt sie entkommen, verfolgt sie abermals und verheddert sich in ihrem am Boden liegenden BH so ungeschickt, dass er aus seinen Stiletto-Absatz-Stiefelchen kippt und sich den Hals bricht.
Udo Lindenberg
Kult-Grufti und Scheintot-Bewegungsmuffel Udo Lindenberg lässt seine Fans total aus den Socken fallen, als er bei seinem letzten Konzert von einem Bühnenende zum anderen stürmt und eine Pirouette im Stepptanz dreht. Das Publikum ist verblüfft... Und Udo stirbt an Herzversagen.
Britney Spears
Während Britney Spears ihre Morgentoilette verrichtet, kommt ihr Manager mit brennender Zigarette ins Bad gestürmt. Die darauffolgende Explosion verpulvert sie und setzt überdies eine riesige, chemische Gaswolke frei, dass die halbe US-Ostküste evakuiert werden muss.
LL Cool J
Rapper LL Cool J wird Opfer eines tragischen Irrtums: Die Typen am Bühnenausgang wollen nämlich kein Autogramm von ihm, sondern seine massive Goldhalskette und seine Prollo-Fingerringe.
Bruce Springsteen
US-Opapatriot Bruce Springsteen (verzeih mir Bruce) beisst vor Entsetzen ins Gras, als er bei der Reinigung seiner Klamotten kurz aufs Etikett schaut und feststellt, dass sein "amerikanisches" Holzfällerhemd "Made in Taiwan" ist.
Sabrina
Italo-Busenwunder Sabrina wird von der britischen Queen zum Tode verurteilt, als sie bei einem England-Gastspiel auf der Brighton-Promenade oben ohne herumläuft und damit einen Massenauflauf verursacht, bei dem 17 Menschen, 4 Polizisten und 3 Hunde zu Tode getrampelt und ausserdem 286 Frauen in tiefe und schwere Depressionen gestürzt werden.
Michael Jackson
Supermegatuntenstar Michael Jackson fällt beim Füttern seines Lieblingsaffen "Bubbles" vom Baum. Seine Manager beschliessen jedoch, seinen Tod nicht bekannt zu geben; denn da seine grosse Schwester La Toya genauso aussieht wie er, macht sie für ihn weiter.
