Beiträge von FetteKrieger

Da hab ich nen ähnlichen:

George W. Bush hat eine Salzbrezel verschluckt und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weià nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. AuÃerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und FüÃen gefesselt auf dem Boden. Ãber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

Heroes III hat meine Stimme bekommen. Die Stadt sah einfach am stimmigsten aus, und die Kreaturen waren einfach böse.

Mit dem Dungeon aus Heroes V hab ich mich noch nicht so angefreundet, das ist die Fraktion die ich am seltensten spiele.

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Original von Lord Otto
Was Syrer und Iraner angeht: bin ich jetzt auf dem falschen Dampfer, oder sind Syrer und Iraner nicht Erzfeinde?

Nein. Obwohl in Syrien und dem Irak jeweils eine Baath-Partei herrscht, bzw. herrschte, waren die sich spinnefeind. Das ging soweit, dass im Irak-Iran-Krieg die Syrer die Iraner unterstützte haben. -> Als einziges arabisches Land.

Inzwischen verstehen die sich noch besser, da sie gemeinsame Interessen, bzw. Feinde haben:
1.) Die Amerikaner. Sie können durch die unruhige Lage im Irak davon abgelenkt werden, Syrien und/oder den Iran anzugreifen.
2.) Israel. Der Iran versorgt die Hisbollah mit Waffen und Geld, das über die syrische Grenze in den Libanon gelangt. (Damit haben die Syrer ein Verhandlungsmittel gegen die Israelis: Wenn Israel die Golanhöhen zurückgibt, dreht Syrien der Hisbollah den Versorgungshahn zu. Das ist natürlich hypothetisch.)

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Original von Archmage
Gibt es Beweise das sie eingesackt wurden? Gibt es Beweise das der Iran damit zu tun hat?

AuÃerdem: Wenn jetzt ein Ami in Deutschland entführt wird, marschieren die dann bei uns ein? :aua:

Die Iraner selbst behaupten, die Jungs eingesackt zu haben. Siehe Times Online. Gleich im zweiten Absatz.

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Original von Onkel B
@ fetter krieger: kriegslüstern deshalb, weil "unser" land bei fast allen kriegen seit beginn der 90-er jahre die finger im spiel hat. der balkan-krieg begann praktisch mit der anerkennung einiger staaten durch die brd. am jugoslawien-/kosovo-krieg waren wir ebenfalls beteiligt. die irak-kriege hane wir bislang alle untestützt (finanziell, logistisch, durch absicherung der us-basen in der brd...), wir haben die finger im sudan im spiel, im kongo waren/sind wir ebenfalls dabei. natürlich auch libanon und nicht zuletzt afganisthan, denn schlieÃlich wird unsere freiheit am hindukusch verteidigt...

die entführten soldaten sind deshalb in anführungszeichen, weil sie womöglich in iranischem hoheitsgebiet aufgebracht wurden. dann wären sie nicht entführt, sondern "gefangen genommen" worden...

Die Briten könnten sich tatsälich in iranischen Hoheitsgewässern aufgehalten haben. Aber falls nicht wäre es ein Bruch des Völkerrechts, fremde Staatsbürger einfach gefangen zu nehmen.

Ich sehe das anders: Wir stabilisieren Afghanistan und diverse andere Länder.
Wenn mir das Schicksal der Menschen dort egal wäre, könnten wir da sofort raus. Sollen sie wieder ein grauenvolles Regime wie in Afghanistan oder Völkermorde wie auf dem Balkan haben.
ABER ES IST MIR NICHT EGAL. Einen Abzug zu fordern ist einfach, schafft aber mehr Probleme als es löst. Deshalb bin ich auch gegen einen amerikanischen Abzug aus dem Irak. Das Land würde ein zweites Afgahnistan, eine Brutstätte für Terroristen.

Das war jetzt eine Kurzfassung meiner Meinung. Bin offen für jede sachliche Kritik.

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Original von moosbüffel
(...) das die Amis irgendwann im Iran einmarschieren.(...)

Fürs Einmarschieren haben sie nicht genug Leute, selbst wenn sie die Briten, Israelis und wen auch immer mitnehmen.
Plattbomben ja, aber einmarschieren halte ich für unrealistisch.

Sollten die Amis das machen, wird ihnen der Irak um die Ohren fliegen. Die Iraner und ihre Freunde, die Syrer, werden den Irak anheizen wie es bisher nicht vorstellbar ist.
AuÃerdem ist der Iran bedeutend besser bewaffnet als der Irak. Ein Krieg würde hohe Verluste bedeuten.

Die Iraner werde eh niemals Atombomben bekommen, weil die Israelis das verhindern werden. Notfalls auch im Alleingang. Denn für die Israelis geht's ums Ãberleben.

Das Deutschland da mitmacht, halte ich für unwahrscheinlich, auch wenn es ja Planungen für diesen Fall geben soll. Habe ich zumindest letztes Jahr von einem Kommilitonen gehört. Dazu würde passen, dass unsere Marine vor dem Libanon rumschwimmt.
ABER: Das Deutschland "kriegslüstern" sei, wie Onkel B behauptet, lehne ich entschieden ab! Deutschland hat in den letzten 60 Jahre keinen Krieg mehr angefangen, das spricht gegen einen "kriegslüsternen" Staat.
Und warum sind die entführten Soldaten in Anführungszeichen? Sind die etwas freiwillig in iranische Gefangenschaft gegangen? Sicher nicht! Die ganze Angelegenheit ist mysteriös und undurchsichtig, soweit stimme ich dir zu. Aber die Jungs sind dennoch eingesackt worden

Insgesamt halte ich einen Krieg irgendwann für möglich, in nächster Zeit aber nicht.

Nicht direkt ein Witz, aber witzig. Es ist schon etwas älter, aber vielleicht kennt der ein oder andere es nocht nicht.

Die Schlümpfe - Verbotsantrag nach § 133
Hohes Gericht, geehrte Herren Geschworene: Nur weil unsere Demokratie die Rede-, Presse- und Meinungsfreiheit garantiert, heiÃt das noch lange nicht, dass sie tatenlos zusehen sollte, wie totalitäre Kräfte versuchen unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung zu unterwandern. Vielmehr müssen MaÃnahmen ergriffen werden, um Gefahren für unsere Gesellschaftsordnung abzuwenden, egal, ob diese von Links, von Rechts oder von Roland Koch ausgehen. Daher stelle ich einen Verbotsantrag für die Zeichentrickserie "Die Schlümpfe".
"Die Schlümpfe" sollen Kinder spielerisch an totalitäre Gesellschaftsformen -insbesondere den Faschismus- gewöhnen und sie dafür begeistern. Dafür lassen sich folgende Argumente finden:
1) Die Schlümpfe leben in keiner demokratischen Gesellschaft. Es gibt weder freie noch unfreie Wahlen.
2) Das Schicksal des Schlumpfvolkes liegt ganz in den Händen des selbsternannten Führers "Papa" Schlumpf. Dieser darf nicht als Monarch interpretiert werden, denn dafür fehlt ihm die adelsgeschlechtliche Legitimation, beziehungsweise die Berufung auf ein Gottesgnadentum oder Ãhnliches. Auch ist sein Verhalten frei von der für Monarchen üblichen Distanzhaltung zum gemeinen Volk, sondern er zeichnet sich im Gegenteil durch eine aufgesetzte Nähe zum Pöbel aus, die ihm seine uneingeschränkte Vorherrschaft sichern soll.
3) Die Rolle der Frau in dem Zwergenstaat ist eindeutig: Sie hat sich still zu verhalten und ihren traditionellen Pflichten nachzukommen. Dies wird daran deutlich, dass man kaum weibliche Schlümpfe zu Gesicht bekommt (Ausnahme: "Schlumpfine" und ein Mädchen aus der Jungschar), diese sich also ganz offensichtlich im Hause aufzuhalten haben. Und das Bild welches die "Schumpfine" vermittelt, lässt keinen Spielraum für Interpretationen: Sie ist ein blondes, kurzberocktes Objekt der Begierde, dem die klischeehaften Attribute und Charaktermerkmale der Frau als Schlichterin und Wahrerin des inneren Friedens zugeteilt werden - für den Handlungsverlauf aller Episoden ist sie unwichtig, dient sie doch höchstens mal als hilfloses Opfer, welches von den Männerfiguren gerettet werden muss. Dr. Fritz Ngombes Interpretation der "Schlumpfine" als "drag-queen" und transsexuellen Grenzüberschreiter in einer mono-geschlechtlichen Gesellschaft von Selbstbefruchtern darf also getrost als liberales Wunschdenken abgetan werden.
4) Ein weiteres typisches Merkmal totalitärer Systeme ist die Uniformierung. Dieses kann auch bei den Schlümpfen beobachtet werden, die alle in die selben schlichten Gewänder gehüllt sind und Abweichungen von der Norm nur dort tolerieren, wo sie Zeichen der beruflichen Klassifizierung oder der hierarchischen Rangordnung sind: Deswegen trägt der Koch eben eine Kochmütze und der Führerschlumpf die auffällig einzigartige, rote Uniform.
5) Parallel zu der optischen Uniformierung, zeichnen sich faschistische Regimes auch durch geistige Gleichschaltung aus: Die Sprache verliert ihre Unschuld und wird Instrument der Unterdrückung. So auch hier. Unter der Junta des blauen Duce "Papa" Schlumpf ist die Artikulationsfähigkeit des Volkes sichtbar degeneriert: Der Wortstamm "schlumpf" und seine Varianten können -ähnlich dem englischen "fuck"- nicht nur nahezu jede Wortform annehmen (Substantiv: "Ach du lieber Schlumpf", Verb: "Lasst uns hinüberschlumpfen", Adjektiv: "Ein schlumpfiges Vergnügen!"), sondern darüber hinaus auch nahezu jede Bedeutung: Das Verb "schlumpfen" kann von "umarmen" über "bauen" bis hin zu "vergasen" ALLES bedeuten! Hierdurch ist es dem Despoten "Papa" Schlumpf möglich, verbrecherische Befehle zu erteilen und sich im Nachhinein unter Berufung auf deren inhaltliche Zweideutigkeit reinzuwaschen.
6) Wer bis jetzt noch der Meinung ist, dass man all die eben genannten Faktoren auch auf den real existierenden Sozialismus anwenden könne und versucht die Tyrannei der Blaumänner in ein kommunistisches Utopia umzudeuten, der ignoriert, dass die Schlümpfe das Kollektiv und die Gemeinschaft, genau wie der Faschismus, nur vordergründig wertschätzen, weil sie dadurch die Herrschaft des Einzelnen stärken und nicht wie im Sozialismus den einzelnen Herrscher als Erfüller der Parteilinie sehen. Es gibt zu diesem Punkt eine entlarvende Episode in der nach einer Versammlung des Volkskörpers der greise Diktator "Papa" Schlumpf seiner Funktionen und Ãmter enthoben wird. An seine Stelle treten Sowjets und sein Ziehsohn "Schlaubi". Deren erstes Projekt ist der Bau eines Dammes (seit jeher ein Musterobjekt linker Diktatoren wie Nasser, Stalin und Hoover). Es kommt aber aufgrund von Zwistigkeiten zu Pfusch und Terminverzögerungen und am Ende sehen die Schlümpfe ein, dass sie alleine nicht für sich sorgen können und erbitten die Rückkehr ihres Führers.
(Kurze Ergänzung: In der Fachliteratur herrscht noch Uneinigkeit, ob "Schlaubi" als rechte Hand des Diktators gesehen werden soll. Dafür spräche zum Beispiel seine Brille, Modell Himmler. Andererseits könnte es ein, dass der offensichtlich einzige Vertreter der Intelligenzija nur deswegen Eingang in die Serie fand, weil man ihn als Objekt des Spottes und gelegentlicher Handgreiflichkeiten braucht, um so die Jugend vor dem Televisionsgerät gegen die Bildungselite aufzuhetzen!)
7) Darüber hinaus gibt es noch eine Vielzahl an Indizien für die verfassungsfeindliche Gesinnung der vermeintlichen Kinderserie: die verdächtig hohen Einschaltquoten der Serie in Argentinien, Italien und Japan; die Ãberbetonung nationaler Elemente durch häufiges rituelles Absingen der Hymne [La La Lalala Laa...]; die angebliche ständige Bedrohung durch den bösen Magier und seine Katze Azrael [deren Name sich ohne groÃen Aufwand in "Israel" ändern lässt und damit die perfide antisemitische Propaganda entlarvt!] etc.

Wegen den eben genannten Gründen sehe ich eine Gefährdung der deutschen Jugend gegeben und verlange die Indizierung und Beschlagnahmung aller Produkte der "Schlümpfe". Hohes Gericht, lassen sie sich nicht von der bunten und scheinbar harmlosen Fassade blenden, denn schon immer hat sich die Fratze des Bösen hinter dem angeblich Normalen versteckt!

Mann kommt zum Urologen mit nem knallroten, geschwollenen Schw***.
Fragt der Arzt: Haben sie eine Frau?
Mann: Ja
A: Und wie oft haben sie Sex?
M:Montags,Di.,Mi.,Do.Fr.,Sa. und Sonntags
A:Aha, löblich. Und, ähm, evtl auch eine Geliebte?
M: Ja, auch.
A: Und mit der? Wie oft?
M:Auch Mo.,Di.,Mi.,Do.,Fr., Sa. und So.
A: Oho, und sonst? Gehen sie evtl. ins Bordell?
M: Natürlich, jeden Tag in der Woche, Sonntags auch zweimal.
A: Du meine Güte, kein Wunder daà Ihr Penis so geschwollen ist, bei SOVIEL Sex.
Meint der Mann: Puuh, Schwein gehabt, ich dachte schon, das kommt vom wichsen...

Eine Ente schwimmt auf dem Fluà rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss
nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch,
es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heiÃen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Ãber Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Shaun the sheep, ein Animationsfilm, der ein wenig an Wallace&Gromit erinnert.

Homeless James Bond

Ich hab vor circa drei Wochen angefangen Day of Defeat zu spielen. Das Ding ist zwar alt, aber supergeil!

Mit nem MG42 ein Gebiet zu sichern und jeden Feind umzumähen, der sich heranwagt, hat was.

Sic transit gloria mundi.

So vergeht der Ruhm der Welt.

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Der schmeckt aber komisch."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heiÃen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Antwort: Sie hält Beweismaterial zurück.

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf ihre Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!

Gratulation zum Jubiläum und vielen Dank für deine Seite, Gunnar!

Als ahnungsloser Neuling mit vielen Fragen bin ich damals (unter dem Namen DickTracy) auf deine Seite gestoÃen, und sie hat mir seitdem immer helfen können.:)

Der Rückblick auf die Entstehung der Seite war echt interessant. Auch der Bericht über die erste LAN hat mich gefesselt, die reingesetzten Beschreibungen waren herrlich! *grins*

Danke für die Arbeit!:daumen:
Auf die nächsten 8 Jahre!

DAS ist auch kult. Alt, aber immer noch saukomisch.

Jack Schitt.

Sich prügelnde Strichmännchen. Herrlich!

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daà die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."

Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. Leicht, 2. Mittel, 3. Bill Clinton

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen...

Wie kommen die Afghanen vom Berg ins Tal?
Mit der Taliba(h)n.

Zwei Informatiker treffen sich im Park,
der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hastn dafür gelatzt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaÃt..."

Ich hab noch ein paar, auf Wunsch stelle ich noch eine Auswahl rein.

P.S.: Einen Knaller hab ich grad noch gefunden:

Franz angelt in der Donau und fängt einen meterlangen Fisch. Der Fisch sagt zu Franz: "Bitte bitte lass mich leben und wirf mich zurück ins Wasser, ich erfülle Dir auch drei Wünsche!"

Darauf Franz: "Ich wünsche mir ein groÃes Schloss, ich will sehr reich sein, und auÃerdem mit einer Prinzessin verheiratet sein."

Der Fisch: "OK, wenn Du morgen in der Früh aufwachst, werden Deine Wünsche erfüllt sein *keuch* aber wirf mich schnell ins Wasser zurück, bevor ich ersticke!"

Franz wirft den Fisch ins Wasser und geht nach Hause. Am nächsten Tag wacht er auf und blickt an die Schlafzimmerdecke. Diese ist viel höher als noch am Vortag, und mit wunderschönen Deckenfresken verziert. Franz denkt: "Wow, das ist also mein Schloss".

Dann steht er auf, geht durch seine Gemächer und erblickt Vitrinen mit Gold und Edelsteinen. Er denkt: "Wow, reich bin ich auch. Jetzt bin ich aber gespannt auf meine Prinzessin".

Da kommt seine Prinzessin, wunderschön und von anmutiger Gestalt, zur Türe herein und sagt:

"Franz Ferdinand, pack Deine Sachen, wir fahren nach Sarajewo!"

Jungs, läuft "C&C: Alarmstufe Rot" eigentlich unter WinXP? Ich hab das jetzt seit bestimmt 6 oder 7 Jahren nicht mehr gezockt.

Die Schwertkampfvideos waren ja saustark!

Das hier dürfte ja bekannt sein, ist aber immer wieder einen Blick wert. Am besten ist der Teil "Der Höhepunkt".

Und Jungs: Wischt den Sabber wieder auf, es geht nicht um Sex.

Ich spiel zur Zeit sehr intensiv Hitman:Contracts.

Ab und zu auch Doom3 und Silent Hunter 3.

Dazu natürlich Heroes 5 mit Addon.

Und seit ca. anderthalb Monaten spiele ich wieder CS:Source, es macht einfach einen Heidenspass mit, bzw. gegen intelligente Gegner zu spielen.

Ich habe vielmehr ein Outtro (oder wie auch immer es heiÃen muss ;)) vermisst. Eine kleine Videosequenz zum Abschluss hatte ich mir schon erhofft. Nicht in Ingame-Grafik, wie es dann kommt.

• die Helden sollen nicht von Anfang an so geskillt sein, dass das Special unmöglich wird (wenn z.B. ein Ossir von Anfang an "Magieresistenz" hat, ist das Special nicht mehr zu bekommen)
• die Computergegner sollen auch Ressouercen zum Stadtausbau benutzen müssen (zumindest ab dem Schwierigkeitsgrad "normal")
• die Zwergenhelden sollen auch für die alten Karten verfügbar sein (hab zwar JacktheRipper's Mod, aber wenn sie schon nen Patch machen...)

Danke, Jack! Endlich geht's auch mit den Zwergen auf den Karten rund. *freu*

Ich hab in Nekropolis und Inferno meine Lieblingsstädte gefunden. Mir gefällt das Ambiente und die damit verbundene Grundstimmung: Zerstörung um jeden Preis! :devil:
Beide Fraktionen sind hasserfüllte Gegener des Lebens an sich und wollen am liebsten eine Welt in Asche.

Die Einheiten der Untoten schwächeln zwar etwas, besonders die Stufe 6 und 7 Einheiten haben meiner Meinung nach viel zu wenig HP. Okay, dafür kann ich sie relativ leicht wiederbeleben, bzw. nach dem Kampf zurückbekommen.

Die Dämonen dagegen sind gut dabei. Sie haben zwar nur eine Art von Fernkämpfern, die haben aber Ranged Retaliate (Gegenwehr auf Entfernung) und ihr Kettenschuss ist auch gemein. Und vor dem Meteorregen und dem Vorpal Sword der Pitlords hab ich auch richtig Angst.

Die Einheiten sehen auch angemessen gruselig aus, wenn ich an die aufrechten Recken des Haven denke, bekomme ich fast das K****n. Wie man sieht, entscheide ich nicht nach Effektivität, sondern nach Gefühl.