Einfacher geht's wie folgt: Man nehme den Zauber und führe die Maus auf das Feld seiner Träume. Sodann betätige man die nämliche Taste, die ein "F" auf dem Rücken trägt.
Hehe, natürlich reicht das noch nicht. Der entscheidende Rest sei dem Leser als Übungsaufgabe überlassen!
Ja, genial! Danke für's Einstellen!
Weniger.
Am Rande noch zum intelligenten extraterrestrischen (hehe, so kling ich total gebildet 
) Leben: Es mag existieren, sehr wahrscheinlich sogar, aber ich werde keine ausschließliche Antwort auf die Frage danach geben. Wir wissen es nicht, Punkt.
Zu den UFO-Sichtungen andererseits kann ich ein klares Urteil abgeben: Natürlich besuchen täglich mehrere tausend Raumschiffe die Erde, ich wurde auch schon des Öfteren von ihnen entführt. Zum Glück konnte ich mich dank meiner telekinetischen Fähigkeiten stets befreien.
Die Regierung, die uns dies alles verheimlicht, besteht ausschließlich aus tibetischen Atlantern, die aktiv in der Freimaurerei tätig sind. Illuminaten sind allerdings mittlerweile kein Thema mehr, das ist eine ziemlich quantenhafte Sache, die ich euren begrenzten Gehirnen lieber nicht detailliert auseinandersetzen möchte, um Overflow zu vermeiden. :besserwisser:
Gacker! Amos' Antwort ist fast so gut (aber eben nur fast!) so gut wie der ihm verliehene Preis. Liebe Moderatoren: Löscht ihn bloß nicht, dazu ist der Gute viel zu unterhaltsam!
Noch etwas:
ZitatWenn du dich auf meine Posts beziehst, dann hätte ich auch gerne eine Stellungnahme zu meiner Kritik, und kein leeres Geschwafel. Dann bitte eine präzise frage
Wenn du präzise Fragen forderst, wie wäre es dann deinerseits mal mit präzisem Geschwafel?
@ NeoCat: Ich glaube, damit will Amos sagen, dass du deine inneren Konflikte unbewusst auf erleuchtete Personen projizierst.
ZitatNichts gegen deinen Geschmack frleon
Oh, ich höre nicht ausschließlich P.D.Q. Bach. Also, auch wenn's weiterhin wahrscheinlich nicht jedermanns Sache sein wird: Andere Musik.
Mmmh, das essen sieht ja herrlich aus. Für mich darf's aber auch gerne was fischiges sein, etwa... Forelle vom Grill, mit Thymian gefüllt!
Ich gebe ja zu, ich habe an Tavernen recht hohe Ansprüche...
Keine Garnelen? Traurig, ein echtes Armutszeugnis. 
Also schön: Bitte den 90er Chateau Lagrange.
Dazu Musik!
Wirt!
Bitte einen Humpen Seifenlauge, mit einer einzelnen Garnele garniert und von einem Vogelbauer verhüllt!
Doch, den Namen hat man schon einmal gehört. Ich denke, es ist voreilig, ihn in die B-Promi-Ecke zu stellen - er hat, den meisten Meldungen nach zumindest, schon bedeutend mehr geschafft. Aus eigener Erfahrung kann ich das allerdings nicht sagen, ich hatte noch nicht das Vergnügen, mich seinen Elaboraten ausführlich zu widmen.
Was die an vielen Stellen geäußerten anderen Interessen angeht, so mögen wir unter anderem Heroes. Du offenbar nicht, zumindest hast du dich kein einzieges Mal in dieser Richtung geäußert. Also: Such dir ein nettes Philosophenforum, indem deine Beiträge vielleicht sogar als angemessen betrachtet werden könnten. Ich danke dir.
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.
Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten und, da Dönerbelastung nicht
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.
Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese
Och, die kann recht nett sein. Wirkt die eigentlich auch bei Schlangenfliegen?
Mein Favorit für das schlechteste H3-Artefakt: SoO. 
Scherz beiseite, einige der Spell-Immunitäten sind nutzlos, dann die Eagle Eye-Artis. Ich könnte jetzt gut die sog. Diplo-Artis nennen, um zu demonstrieren, etwas gelernt zu haben, aber die kann man in einigen sehr speziellen Situationen (bei geeigneter Finanzlage, versteht sich) wenigstens benutzen, um quer über die Karte zu reisen.
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen
