*Verständnis heuchel*
Nein, im Ernst, ich denke, niemand hier wird seine diesbezügliche Position großartig ändern. Trotzdem schön, dass wir mal darüber gesprochen haben! :]
So, über Artefakte wissen wir jetzt alles. Aber...
...welches ist der beste Rohstoff/Untergrund/Monolith/Baum? 
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin
Ah, in Ordnung. Man lernt nie aus. Das sind so Sachen, die sich einmal als fixe Idee festsetzen und so selbstverständlich scheinen, als sei das schon immer so gewesen.
Um noch einmal die Sprache auf den GoldenBow zu bringen: Besonders bevor ich mit SoD angefangen habe, war das der Bringer, da ich gerne mit Turm spiele. Im Nachhinein natürlich gegenüber dem SharpshootersBow zu vernachlässigen, jedoch trotzdem gerade zu Beginn gerne gesehen, wo man jeder Menge langsamer Monster gegenübersteht. Auch im Stadtkampf immer gerne gesehen.
Gab es da nicht irgendeine Formel?
Gar nicht wahr!
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf !!!"
Die Putzfrau hingegen
Richtig. Die Diplo-Artefakte sind eine schöne Beigabe besonders in den ersten Wochen, um feindlich gesinnte Monster zuhauf mitzunehmen, die Hemmschwelle zum Angreifen wird ja ein wenig heraufgesetzt. Besonders praktisch ist, dass sie keinen Platz wegnehmen, vorausgesetzt natürlich, man scheut sich nicht, ggf. einmal neuzuladen.
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung (edth! Tippfehler) und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige
In diesem Fall würde ich nicht ausschließen, dass keiner durchkommt.
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, Sekundenkleber zu verwenden.
Herrlich, der mit den Franzosen! :lol:
Das beste H3-Artefakt für Nichtneulader. Es mag ja, von uns aus gesehen, ein netter kleiner Bonus sein, aber trotzdem würden wir bei einer entsprechenden Auswahl jede Menge anderer Artefakte vorziehen.
Ich verstehe ja deinen Punkt, Xarfax, aber die Behauptung, SoO sei DAS beste Artefakt, ist m.E. ein bisschen zu weit gefasst.
Das ist bei der Conflux nicht grundsätzlich so, sondern nur, wenn sie mit einem Gral ausgestattet ist.
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas
Also, ich habe sehr gute Erfahrungen mit drei Worten pro Nase gemacht. In diesem Sinne:
Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich
Jaja, daran scheitere ich auch regelmäßig. Wenn ich Opa frifix abends am selben Kampf sitzend wie mittags sehe, ist mir diese Geduld auch ziemlich unbegreiflich.
Speziell bei Heroes V kann ich dir da nicht weiterhelfen, aber du könntest die computereigene Suchfunktion nutzen.
Sprich, von welchem Spiel redest du? Heroes III, V oder etwas ganz anderes?
Ah, ich korrigiere mich: 127 ist Maximum und danach fängt man mit -128 ab. Das ganze ist programmiertechnisch sinnvoll, wer von euch unter Matheaversionen und -traumata leidet, möge den Rest des Posts bitte überspringen:
Zahlen werden vom PC binär abgespeichert, das haben wir alle so schon einmal gehört. Nun wird vor negative Zahlen nicht einfach ein Minus gemacht, denn ein Minus ist weder 0 noch 1. Stattdessen bedient man sich des sogenannten Zweierkomplements: Man kehrt die Ziffern um und addiert 1 hinzu. Beispiel:
55 = 00110111
-55= 11001000 +1=
11001001
Das mutet zwar abstrus an, ist aber aus verschiedenen Gründen rechnerisch sinnvoll.
Worauf ich hinaus will, ist, dass mit acht Bit, also acht Ziffern gespeicherte Zahlen praktisch niemals Zahlen von 0 bis 255 (256 verschiedene Zahlen sind damit nämlich möglich) dargestellt werden, sondern Zahlen von -128 bis 127. Fragt man einen Informatiker, warum man mit Zahlen von 0 bis 255 nicht anders verfährt, wird er vermutlich antworten, so etwas tue man einfach nicht. Und jetzt kommt der springende Punkt: Zahlen größer als 127 sind nicht vorgesehen. Demzufolge führt 125+3 zu einem Fehler: Als Wert wird -128 angenommen, da der eigentlich vorhandene Übertrag zur neunten Stelle verloren geht - eine neunte Stelle ist nicht vorgesehen.
Exkurs beendet.
Reine Computerhelden (man beachte den Plural!) halte ich für absolut richtig auf dieser Map. Mit den Monstern hatte der Nekrotiker da unten keine Probleme, die waren schon weg, da greift wohl mal wieder die typische KI-Unberechenbarkeit gepaart mit mangelnder Motivation. Gelegentlich soll es schon geholfen haben, große Goldhaufen hinter den Toren zu platzieren (von den Necros aus gesehen). Auch nutzlose Questartefakte, die nutzlose Boni bringen, erfüllen ihren Zweck in diesem Sinne.
Wie gesagt, ich denke, man startet bei -127. Heroes macht zwar in im Kampf wieder 0-0-1-1 daraus, aber das liegt bloß daran, dass das die jeweiligen Mindestgrößen sind. Klar, denn Atk und Def werden zu den Werten der KReaturen hinzuaddiert, wohingegen Power und Knowledge multiplikativ angewandt werden. Nichtsdetsotrotz wird man erst 128 Angriffspunkte später wieder zulegen.
