Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich
fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den
Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für
Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß,
wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige
Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir
die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin
hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf
trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb
leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter
Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener
Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten
römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes,
dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum
Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren -
deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und
verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie
blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man
diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden,
was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen
Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch
Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer
paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris
aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht
relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau
zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf
steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die
Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen
Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß
verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen
ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals
stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet
und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich
finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und
kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit
einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch
Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren
zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht
und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster
Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden,
anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch
oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen
in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das
Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach
kräftig eingerieben werden.
Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark
treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als
Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da
Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die
döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den
Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk,
welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile
und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches
sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und
verspeisen lässt.
Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine
Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur
wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder
Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer
schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders
gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische
einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren
verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine
Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist
unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders
gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber
muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen
Bumms wie Pferdewürstchen!"
Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch
abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist
bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die
Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden
Fäkalaffen.
Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das
Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich
mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde
ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.
Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.
Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der
gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende
Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini
Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und
Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und
Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert,
dass Schimpfwörter auf klingonisch unsauberen
Katzenhaarkanonenbedienungsanleitungen gedruckt und an Toglyten durch
Sicherheitsnadeln angeheftet werden und diese Aktion des Helden mit dem
Namen Osama bin Laden hat Aufsehen erregt und deswegen eine Welle
schimpfwortlosen Debattenkrawalls losgetreten.
Manchmal, wenn gelbe Katzen seltsame Gelüste bekommen, machen sie Senf zu geschmacksverunreinigenden Waffen.
Relevant ist dies auf dem Weltsenftag, denn dort kaufen besagte Katzen
Senfkanonen, die durch eigene Modifikationen Brechreiz hervorrufen.
Der für Katzen ungefährliche Wirkstoff
Cyclometaoxymoltrimethanolnitrithexasulfat bringt andere Lebewesen zum
füsilieren von pelzigen Lebewesen, zu pelzigen Bettvorlegern.
Gefährlich wird's, wenn Quacksalber mit Quecksilber versuchen,
Troglodyten zu erhaschen, obwohl jeder weiß, dass diese kein Hasch mögen
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Tut mir leid aber ich weiss nicht wieso mein Post so zerlegt wurde 
