Beiträge von Gibs

Du bist auf dem richtigen weg.
Hier noch ein Screenshot:

"Wir brauchen sie als Nahrung nicht als Verbündete."

Falsch.

Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.

Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.

Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.

Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk, welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und verspeisen lässt.

Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen Bumms wie Pferdewürstchen!"
Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden Fäkalaffen.

Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.

Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.

Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert, dass Schimpfwörter auf klingonisch unsauberen Katzenhaarkanonenbedienungsanleitungen gedruckt und an Toglyten durch Sicherheitsnadeln angeheftet werden und diese Aktion des Helden mit dem Namen Osama bin Laden hat Aufsehen erregt und deswegen

Ich habe den Film zum Glück nie gesehen, wer tut sich sowas auch freiwillig an .
Ich dachte mir nur da der Film vor kurzem lief und das Wort Kanacke fiel muss es der sein :lol:

Ok mein Zitat:
"Unhandlich und schwer ...."
"Bist doch ein kräftiger Kerl !"

Ist das aus dem Bushidofilm " Zeiten ändern dich" ?

So hab sie jetzt nochmal versucht und wieder das selbe, fange grade an eine einigermaßen gute Truppe zusammne zustellen und schon kommt Yagor und plättet meinen Helden :cry:
Ich glaube ich brauche auch viel zu lange, denn nach einem Monat hatte ich erst die Greiffe aufgebaut
Aber ich komme auch nicht wirklich zu Geld, und dann noch dieser Wehrsold :motz:, und die Einheiten auf der Map krieg ich sowieso nicht weg.
Ich weiss echt nicht wie ich das anstellen soll.
Gibt mir bitte mal ein paar Tipps.

Zitat

Original von Drachenritter
Hai auf sowas hab ich gewartet ;). Also wer oder was der/die Gesichtslose(n) sind kann man aus der Kampagne allein sag ich mal schwer herausfinden...(im Englischen Wiki steht sicher was aber dass alles durchzulesen mit der miesen Grammatik von Goggle Translate ) , aber fest steht:
Der Gesichtslose (ich sag einfach mal der...erspart etwas Schreibarbeit ) "führte" bzw zeigte ihnen den Weg zu Malassa dem Schattendrachen den wir doch alle kennen aus Raelags Kampagne oder zumindest ihre Tochter Malsara. Ich spekuliere ja gern und habe die Vermutung dass Malassa und Arkath nicht gut Freund sind denn die Rivalität beider Nationen (vielleicht auch Platzmangel wer weiß ) könnte daraufhindeuten dass beide eine Feindschaft im Laufe der Äonen entwickelt haben. Auch liegt mir die These nahe das Malassa und Arkath Geschwister sind wie Arkath und Elrath....dies jedoch ist eine reine Spekulation falls es ander sein sollte, bitte klärt mich auf! Einen Gott haben wir ja zu Gesicht bekommen...Arkath demnach nehme ich mal an wird Malassa genauso aussehen wie die Schwarzen Drachen. Intressant ist aber auch etwas...die Schattenpriesterinnen (war Thuidana nicht die erste die den Kult anführte ) müssten eigentlich vor seeehr langer Zeit als das Ritual begann den Gesichtslosen gekannt haben, denn sie sind ja sowas wie die nun ja sagen wir mal Kultführer der Dunkelelfen. Ich nehme auch mal an dass der Gesichtslose genauso wie Malassa etwas nun ja Grausam waren denn die Opferungen usw...lassen auf nicht zu gütiges Bild schließen. Wie gesagt das meiste ist wirklich nur "reine" Spekulation denn naja.... :aua:.
Cliarc Jup Naga sind wirklich nun ja Amphibien ihr Körperbau lässt halt darauf schließen und warum nicht ;). Ich kenne eine Gesichtslosen Fraktion:
Aus Warcraft 3 in der Kampagne später im Internet auch als Jaood bekannt ;).

Danke dir für die ausführliche Eklärung. :daumen:
Jetzt weiss ich auch mal Bescheid. :lol:

Kommt das nicht aus "Lord of War" ?

Ich hab hier schon oft von den Gesichtslosen gehört aber wer oder was sind die ? :shy:
Eine mechanische Fraktion wäre auch cool, sowie die Maschienendrachen aus Heroes 4. Dampfbetriebene Roboter die von Kobolden gelenkt werden :lol:
Oder halt eine Fraktion von Meeresbewohnern, oh mna es gibt so viel was man machen kann.
Ich hoffe die verraten bald mehr.

Stimmt, "Lethal Weapon".
Du bist.

Ne, leider beides daneben :]

Ja ich hoffe auch auf Nagas. Aber am besten wäre eine Fraktion mit völlig unbekannten und neuen Einheiten.

Haha, erwischt

"Hast Du schon mal jemanden getroffen, den Du noch nicht getötet hast?" - "DICH habe ich noch nicht getötet!" - "Nimm auf mich bitte keine Rücksicht." - "Keine Angst!"

Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.

Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.

Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.

Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk, welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und verspeisen lässt.

Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen Bumms wie Pferdewürstchen!"
Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden Fäkalaffen.

Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.

Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.

Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert, dass Schimpfwörter auf klingonisch unsauberen Katzenhaarkanonenbedienungsanleitungen gedruckt und an Toglyten

Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.

Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.

Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.

Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk, welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und verspeisen lässt.

Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen Bumms wie Pferdewürstchen!"
Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden Fäkalaffen.

Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.

Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.

Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert, dass Schimpfwörter auf klingonisch

Ist das "Ghost in the Shell" ?

Interessant wäre ,wenn wir schon Dgungel haben, eine Pflanzen/Insekten Fraktion. Da könnten dann Mantise und Waspworts oder sowas rein.
Oder eine Fraktion von wilden Tieren angeführt von Behemoths. :lol:

Habe sie jetzt mal gespielt, man ziemlich schwer der Anfang besonders für einen der so wenig spielt und kein besonderer Taktiker ist, wie ich :shy:. Und als ich es endlich geschafft hatte eine annehmbare Gruppe aufzubauen kam Braun vorbei und mein Held war Geschichte.
Werde sie Morgen noch mal ausprobieren mal sie wie es da läuft.
Kann mir vielleicht jemand ein paar Tricks für den Start geben ?

"Sag mir einen Grund, warum ich ihm verbieten sollte, dir den Kopf abzuschlagen!" - "Wie wär's mit 'nem Zaubertrick? ... Ich lass diesen Bleistift verschwinden . . . dada . . . er ist verschwunden! Oh, und übrigens der Anzug, der war nicht billig! Solltet ihr wissen, ihr habt ihn bezahlt!"

Dürfte auch ziemlich einfach sein