Witze

Zitat

Original von S.o.T.
Die waren alle seeeeehr schlecht.

Dito!

Was ist weiss und fleigt durch die Nacht?
Ne Mücke im Nachthemd.

Was ist weiss und rennt durch den Wald?
Ein Kühlschrank! Noch nie gesehen? Verdammt schnell, nä^^

Was ist klein, schwarz und sieht aus wie ein Dreieck?
Ein kleines, schwarzes Dreieck^^

Was ist blau und liegt auf nen Stein?
Schlumpfenkacke^^

Treffen sich zwei Jäger, einer tötlich..

Treffen sich zwei, einer kam nicht...

"Wer abends säuft, kann morgens auch arbeiten!" ist falsch. Denn wer abends vögelt, kann morgens auch nicht fliegen!

Zwei Blinde auf ner Bank...ihnen ist langweilig, da sagst der erste: "Lass uns mal was spielen!", da fragt der zweite: "Und was?", darauf der erste: "Ich sehe was, was du nicht siehst!" XD

Alle dumm, ich weiss!

Was ist klein, rot und dreieckig?

Ein groÃer, gelber Kreis. Muhaha!

Was ist das schwarze Zeug unter ElefantenfüÃen?

Langsame Eingeborene. :lol:

Zitat

Original von S.o.T.
Die waren alle seeeeehr schlecht.

i know Mir fallen immer nur kack witze ein, obwohl im hinterstübchen doch die guten abgespeichert sind^^

Zitat

Original von Silvere
Wie konnte jemand wie ich jahrelang Elfenlied nicht sehen?

Der Anime heiÃt "Elfen Lied" nicht "Elfenlied"!

Dann erzähl uns mal ein paar Witze, die in deinem Hinterstübchen sind (damit wir mal wieder lachen können^^).

Bei Jack zuhaus gibt's keine Tür, Jacks Mutter ist zu fett dafür.

Bitte sei nicht böse auf mich, aber dein Name passt gut in den Rhythmus.

Vier Nonnen sind gestorben und treten vor Petrus.

Petrus sagt: "Bevor Ihr ins Himmelreich eingelassen werdet, müsst ihr eure Sünden beichten."

Die erste Nonne tritt vor. "Ich habe dem Abt auf den P**** geschaut."
Petrus sagt: "Dann wasche deine Augen in diesem geweihten Becken und du bist erlöst."
Die Nonne tut es und schreitet durch die Pforte in den Himmel.

Die zweite Nonne tritt vor. "Ich habe den P**** des Abts berührt."
Petrus sagt: "Dann wasche deine Hände in diesem geweihten Becken und du bist erlöst."
Die Nonne tut es und schreitet durch die Pforte in den Himmel.

Die dritte Nonne tritt vor.
Doch die vierte Nonne mischt sich ein: "Moment, bevor die jetzt ihren Hintern ins Becken hält, möchte ich mir noch den Mund spülen!"

Wie nennt man einen Bär der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Kugelschreiber! :aua:

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Original von Jack the Ripper

Der Anime heiÃt "Elfen Lied" nicht "Elfenlied"!

Dann erzähl uns mal ein paar Witze, die in deinem Hinterstübchen sind (damit wir mal wieder lachen können^^).

hm sry

Hmmm...*hinterstübchen such*..

Was rumpelt und bumelt da auf dem Dach? Da ist ja Jtr der seine Eier auspackt.

lol...

Mir fällt nix gescheites ein

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Original von Silvere

hm sry

Hmmm...*hinterstübchen such*..

Was rumpelt und bumelt da auf dem Dach? Da ist ja Jtr der seine Eier auspackt.

lol...

Mir fällt nix gescheites ein

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DU kannst nicht reimen! :lol:

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Original von Jack the Ripper

DU kannst nicht reimen! :lol:

Ich hab den bei WoW gehört ! Also ruhe da

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Original von Silvere

Ich hab den bei WoW gehört ! Also ruhe da

Wo denn bitte? 0.o

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Original von Marakos

Wo denn bitte? 0.o

In der Gilde *xD*

Der neue Schüler

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des WeiÃen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück ScheiÃe!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "ScheiÃe, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt: "Bitte liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf. Was kann man aus dieser Geschichte lernen?

1. Nicht jeder der Dich bescheiÃt, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der ScheiÃe zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der ScheiÃe sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

Onkel B:
tz, tz, solche versauten Witze hier zu posten...schäm dich :lol:
Aber da kann ich auch noch einen nachlegen. :grin:

Ein Geschäftsmann reiÃt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heiÃt hier falsches Loch?"

Wie sag ichâs meinen Kollegen

Um den Umgangston der Kommunikation im Unternehmen zu verbessern, hier neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen:

Anstatt: Ist mir sc****segal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute sc****s!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht, du Idiot!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

Zitat

Original von Heimdall
Wie sag ichâs meinen Kollegen

Um den Umgangston der Kommunikation im Unternehmen zu verbessern, hier neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen:

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

:lol: :lol: :lol:ich kann nimmer^^ :lol: :lol: