ZitatOriginal von Andrean
selber was verfaÃt? wir haben hier mal vor einem Jahr (mit Koni und Playbird) ein langes Stegreif-Gedicht geschrieben, teilweise im 5-Minutentakt die nächste Strophe - aber das war mehr oder weniger mit vorgegebener Struktur - war aber eine lustige Aktion (haben im wesentlichen über Politiker abgelästert)
Wer's mal nachlesen will: Die etwas andere Bürgschaft
Ãhm...
ich wollte amerken, dass es mein erstes Gedicht überhaupt ist und ich Ratschläge zur Verbesserung gern entgegen nehmen würde. Mögen sie noch so vernichtend sein 
Na wenns denn sein muà :shy:
an deiner Stelle würde ich auf die Reime am Ende verzichten; im Augenblick wirken die teilweise verkrampft, und sie sind wirklich nicht notwendig;
@ S.o.T.:
Danke für's Lob! 
Dabei ist dieses Gedicht eigentlich nur etwas, dass aus einer spontanen Stimmung entstanden ist: Ich hab mich damals ziemlich mies gefühlt und war erschrocken über die eigenen (zum Teil recht hasserfüllten) Gedanken die mir dabei durch den Kopf gegangen sind.
Deinen Liedtext finde ich auch sehr gelungen; interessantes Thema! :daumen:
Vor allem im Original hat es auch einen schönen "Klang".
Bin mir nur bei der Interpretation nicht ganz sicher ob ich es richtig verstehe / deute; v.a. was das Suchen nach göttlichem Beistand anbelangt.
@SoT,
nicht schlecht - aber manches klingt wirklich wie ein übersetzter Liedtext...
bei einem eigenständigen Gedicht würde ich ein paar Sachen verkürzen - z.B.
Heute schaue ich nach vorne, um die Antwort zu erhalten, die ich suche
Ich fand keine Antwort auf irgendeine Frage, die ich hatte
gibt noch ein paar andere solche Stellen; für einen Prosa-Text okay, für ein Lied okay, für ein Gedicht - naja...
Ansonsten kannst du dich bei Xavier Naidoo bewerben...
ZitatOriginal von Andrean
Na wenns denn sein muà :shy:
an deiner Stelle würde ich auf die Reime am Ende verzichten; im Augenblick wirken die teilweise verkrampft, und sie sind wirklich nicht notwendig;
Ich danke dir für deine ehrlichen Worte! Ich belasse es dann bei meinem ersten und somit auch letzten Versuch. Besser ist es 
Und nun: weitermachen :daumen:
ZitatOriginal von S.o.T.
... deshalb habe ich auch den Link zum Original angegeben.
Wer diesem Link folgt, wird feststellen, dass Dir der Titel 'Meister-Dichter' mit Recht gebührt. Dafür musst Du aber jetzt nicht meinen Reim als Sig unter jeden Post setzen, oder? :] [SIZE=7]etwas kleiner tät's auch [/SIZE]
Koni, Andrean:
Jepp, hab's schon verstanden was ihr mit "Melodie" gemeint habt. Das in dieser Version nicht alles so harmoniert wie es sollte, liegt daran, daà ich das Gedicht doch stark abgeändert habe im Vergleich zu meiner ursprünglichen Version in der es sich noch besser anhörte. So recht zufrieden bin ich zwar auch nicht damit, aber ich lass es jetzt einfach mal so stehen.
@moosi
Auch von mir ein fettes lob
ich fand dein Gedicht auch sehr tiefgehend.
ZitatOriginal von KoniDafür musst Du aber jetzt nicht meinen Reim als Sig unter jeden Post setzen, oder? :] [SIZE=7]etwas kleiner tät's auch [/SIZE]
Ich bin nun mal ein Prollo. Naja, ich werde ihn gleich entfernen, wenn's dir dann besser geht. 
ZitatOriginal von Andreankann man sich denn die Musik dazu irgendwo ansehen oder anhören? bei youtube hab ich nur das gefunden
Nein. Ich kann leider nur singen und schreien, aber kein Instrument spielen.
Hier noch ein Lied von mir, das man - aufgrund der Tatsache, dass es auf Deutsch verfasst wurde - auch als Gedicht lesen kann. Es ist schon etwas älter, um genau zu sagen aus dem Jahr 2004. Auf den ersten Blick erscheint es euch möglicherweise etwas sinnlos, aber hinter dem scheinbar unsinnigen Text verbirgt sich eine wertvolle Botschaft! Interpretationen dieses Gedichtes bitte in diesem Thread posten! 
Sandburg
Ich baute eine Sandburg am Badestrand
Ein echtes Kunstwerk und alles von Hand
Ich war sehr stolz und sah meine Arbeit an
Ich staunte und dachte: "Mann! Oh! Mann!"
Was für ein Schund
Da kam ein Hund
Er pisste gegen meine Burg
Hat alles vermurk(s)t
Er rannte einfach weg
Und hinterlieà nur Dreck
Ich rief ihm hinterher
Was er für ein Arschloch wär�
Ich nahm meine Waffe und schoss ihm hinterher
Die Kugel traf ihn wie ein stählerner Speer
Den Kopf ab
Und in der Mitte durch
Ich hoffe, er hat
Jetzt mal ein bisschen Furcht
Die Leiche vergrub ich bei Nacht im Sand
Ich hoffe, es hat mich niemand erkannt
Ich lief nach Hause und lieà mir ein Bad ein
Doch ich wurde verfolgt von Schmerzenschreien
Meine schreckliche Tat ging mir nicht aus dem Kopf
Ach, was bin ich für ein armer Tropf
Depressionen, am Boden zerstört
Ich tötete �nen Hund, der niemandem gehört
Kann nicht mehr schlafen, weil schlimme Alpträume
Ja, ich geb�s zu, ich habe Reue
Kann nicht mehr damit leben
Mit dem Leben bin ich quitt
Und deswegen
Kauf ich �ne Stange Dynamit
Ich stell mich aufs Dach und schrei� so laut, ich kann
Und dann zünd� ich die Zündschnur an
Nur noch wenige Sekunden und es ist vorbei
Nur ein lauter Knall und ein gequälter Schrei
3, 2, 1� Es passierte, mein Leben war vorbei
Die Bombe explodierte und ich war nur noch Brei
Ich stieg auf zum Himmel mit Höchstgeschwindigkeit
Würde bestimmt bestraft für meine Grausamkeit
So, der kleine moosi bedankt sich ganz brav bei Dragon Master für's Kompliment und möchte dann auch nochmal ein zweites Gedicht einstellen. :shy:
Vorab an alle Kritiker, es ist noch etwas älter als das erste, deshalb etwas Nachsicht bitte. :aua:
Der Todesengel
An einem dunklen Wintertag,
quäl ich mich durch den Schnee;
fortwärts dieser Weg nun lag,
ein Ende ich nicht seh.
Der Frost er sitzt in Mark und Bein,
läÃt meine Kräfte schwinden;
ich möchte nur noch bei dir sein,
und werde den Weg finden.
Ich folge, so wie ich versprach,
an deiner Ruhestätte;
noch lang nicht deinem Tode nach,
was gern getan ich hätte.
Der Körper nur noch Trauer kennt,
in meinem Herzen tief;
der Geist nur gegen Wände rennt,
weshalb ich nach ihm rief.
Er möge mich doch jetzt erretten,
von Kummer, Qual und Schmerz;
die Seele aus dem Körper betten,
zurück zu dir mein Herz.
Schwächer werden meine Knie,
zu Boden ich nun sinke;
ich muà weiter, weià nicht wie,
im Schnee ich fast ertrinke.
Ein Windstoà kalt vom Himmel weht,
der mir die Haut zerfetzt;
das Wesen das ich angefleht,
sich neben mich nun setzt.
Zwei Schwingen, schwärzer als die Nacht,
und Augen kalt wie Eis;
so finster und voll groÃer Macht,
steht es im Schnee so weiÃ.
Hab keine Furcht, verzweifle nicht,
das Wesen mir verheist;
den Tod ich bring, und in das Licht,
nun deine Seele reist.
So kalt auch dieses Wesen ist,
so lieblich seine Stimme;
es breitet seine Flügel aus,
und nimmt mich mit gen Himmel.
Das letzte was ich spür auf Erden,
das Herz des Wesens gar so rein;
ich werd wie du geboren werden,
dein Name kann...nur Engel sein.
moosbüffel, dein Gedicht ist doof: Jetzt bin ich traurig... 
Ich finde Mossbüffels Lyrik sehr "schön" :)(mir is kein besseres Wort eingefallen)
Ich finde das Gedicht auch 'ergreifend' (und sowohl 'melodisch' gelungen als auch 'melancholisch' stimmend). Und ich denke mal, das war es, was S.oT. ausdrücken wollte: es machte ihn traurig, und das fand er 'doof'. 
S.o.T., Mephistos, Koni:
Danke für das Lob. :] Ist zwar schon etwas her, aber ich hab das wohl recht gut hingekriegt wie mir scheint. Vor allem melodisch ist es besser als das erste, wenn auch nicht ganz perfekt. Die Zeilen 2 und 4 im letzten Absatz sind zu lang, das stört mich noch ein wenig, aber ansonsten ist es natürlich schön zu hören, daà es euch gefällt. :]
