Witze

Ich bin fast fom Stuhl gefallen.

Eben gehört...Vorsicht, noch heià und fettich!

Unterhalten sich zwei Lokführer.
Sagt der Eine: "Letzte Woche war ich mit dem ICE unterwegs; plötzlich vor mir mitten auf den Schienen ´ne blonde Frau â splitternackt! Ich sofort Vollbremsung, raus aus´m Zug und die Frau erst mal richtig durchgevögelt!"
Sagt der Andere: "Da hätt´ ich mir an deiner Stelle aber auch noch einen blasen lassen!"
Sagt der Erste: "Den Kopf hab ich nicht gefunden!"

:devil: aber

Mami, Mami, ich krieg keine Pickel mehr!
Klasse! Wie hast du das geschafft?
Kein Platz mehr...

1.Was sind 2 Blondienen im Ferrari?

DumDum GeschoÃ

2. Kennt ihr den Witz mit dem Lift?

Ich auch nicht, hab die Treppe genommen

3. Was passiert , wenn 1 Tag, 1 Monat ist.

Die Männer kriegen jeden Tag ihr Gehalt. Die Frauen verbluten.

4. Geht ein Schwein um die Ecke , ist es weg !!!

:dang: :mad: :devil:

Das heiÃt: geht ein Schwein um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!

Zwei Freundinnen beschlieÃen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbesoffen, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschlieÃt, den slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall". Sie reiÃt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Männer der Freundinnen. "So geht's nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht mal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!"

Eine schewangere Frau geht zum Arzt und Fragt:
" Herr Doktor , was kann ich tun, daà mein Kind wunderschön wird?"
Antwortet der Doktor:
" Ja, gute Frau, da gibt es schon eine Möglichkeit. Sie müÃten 100 gramm Blei zu sich nehmen, dann wird ihr Kind wunderschön!"
Die Frau besorgt sich das Blei , nimmt es die ganze Schwangerschaft ein und bringt einen wunderschönen Sohn zu Welt. Kurze Zeit später ist sie wieder Schwanger und geht zum Arzt:
" Herr Doktor was kann ich tun , daà mein zweites Kind auch wieder so schön wird wie das Erste?"
Sagt der Arzt:
" Da nehmen sie wieder das Blei ein , dann wird das schon!"
Die Frau tut dies und bekommt ihren zweiten Sohn, der genauso schön ist wie der erste. Dann wird sie ein drittes mal schwanger, nimmt das Blei ein und bekommt einen wunderschönen Sohn.
20 Jahre später kommt der Erste Sohn zur Mutter und sagt:
" Mama , Mama, ich hab Blei geschissen!"
Die Mutter total aufgelöst zum Arzt, der Sie aber beruhig und sagt:
" Da brauchen sie keine Angst haben, daà geht nach einiger Zeit vorbei."
Zu Hause angekommen sagt sie es íhrem Sohn, der beruhig abzieht.
Nach ein paar Tagen kommt der zweite Sohn zur Mutter und sagt:
" Mama, Mama, ich hab Blei geschissen!"
Sagt die Mama:
" Da brauchst dir keine Gedanken machen , daà geht nach einiger Zeit wieder weg!"
Kurze Zeit später kommt der Dritte:
"Mama, Mama,............."
Sagt die Mama:
" Ich weià du hast Blei geschissen.........."
Sagt der Sohn:
" Nein, nein, ich hab meine Freundin beim Vögeln erschossen!"

SAFETY AWARDS 2005

Teil 1, die Plätze 10 - 6...

10th Place: The Porter

09th Place: Baggage handling at Airport

08th Place: Aircondition Installation

07th Place: Automobile Mechanic

06th Place: Fork Lift Lift

SAFETY AWARDS 2005

Teil 2, die Plätze 5 - 1...

05th Place: Cable Fixing

04th Place: Basement Painting

03th Place: Aironautical Engineer

02th Place: Electrician

And the first prize... Street Light fixing :lol:

Sorry, auch wenn das jetzt ein flotter Drillingspost ist, aber es fehlt noch der Sonder-Preis...

Military Service in North Korea... :aua:

Die arme Sau :aua: :aua: :aua:

Drei Enten.
Sagt die eine: Mac!
Sagt die Zweite: Mac!
Sagt die dritte Mac! Mac!
Darauf hin zieht die erste ein Revolver und erschiest die dritte. Danach sagt Sie: Die wuste zu viel!

-Woran erkennt man, daà ein Politiker lügt?
-Seine Lippen bewegen sich...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: . . . Der Sohn: âDunkel hier drinnenâ¦â :: Der Mann (flüstert): âStimmt.â :: Der Sohn: âIch hab einen FuÃballâ¦â :: Der Mann: âSchön für Dich.â :: Der Sohn: âWillst Du den kaufen?â :: Der Mann: âNee, vielen Dank!â :: Der Sohn: âMein Vater ist drauÃen!â :: Der Mann: âOK, wie viel?â :: Der Sohn: â250 Euro.â . . . In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. . . . Der Sohn: âDunkel hier drinnenâ¦.â :: Der Mann (flüstert): âStimmt.â :: Der Sohn: âIch hab Turnschuhe.â :: Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: âWieviel?â :: Der Sohn: â500 Euro.â . . . Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: âNimm deinen FuÃballsachen und lass uns eine Runde spielen.â :: Der Sohn: âGeht nicht hab ich alles verkauft!â :: Der Vater: âFür wie viel?â :: Der Sohn: âFür 750 Euro.â :: Der Vater: âEs ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!â . . . Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche und setzt ihn in den Beichtstuhl. . . . Der Sohn: âDunkel hier drinnenâ¦â :: Der Pfarrer: âHör auf mit der ScheiÃe!â

Und weil es gerade so gut läuft...

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist,sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichtsaussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung. In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nichts! .aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt ⬠100.- für ein Zimmer, das Radisson ⬠300.- . Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir: a) ein gutes Alibi, b) es kostet uns nur ⬠80.- und c) die Krankenkasse erstattet uns ⬠67.50 zurück

der erste kam schon Seite 3 - ist aber gut; der 2. ist auch gut

Echt...? Ich bitte um Verzeihung...

Dann versuch ich es als Wiedergutmachung mit dem folgendem:

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so groÃe Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weià aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Ein Junge sieht einen Mann aus einem Bordell kommen und sagt zu ihm: "Gib mir 10⬠oder ich verrate allen dass du hier warst!"
Der Mann gibt ihm die 10â¬...
Einige Zeit später sieht der Junge den Mann in ein Haus gehen, da sagt der Junge zu ihm: "Gib mir 10⬠oder ich verrate allen dass du im Puff warst und hier wohnst!"
Der Mann gibt ihm wieder 10â¬...
Als der Junge nach Hause kommt erzählt er seiner Mutter wie er die 20⬠verdient hat, die sagt daraufhin "Das war nicht nett, geh in die Kirche und beichte!"
Als der Junge den Beichstuhlbetritt sagt er: " Jetzt weià ich sogar wo du arbeitest...!"

JO geiler Witz
von mir auch alles gute