Witze

Vor allem der letzte ist verdammt gut. :lol: :lol:

Geb ich halt auch mal einen zum Besten:

Ein ältere Frau kauft sich aus Kummer über den Tod ihres geliebten Papageis, in der Zoohandlung einen neuen. "Nun wir hätten da noch ein Weibchen das hier abgegeben wurde" sagt der Verkäufer. Die alte Frau stimmt zu und kehrt mit dem Vogel nach Hause zurück.
Zuhause angekommen wiederfährt der streng katholischen Frau der Schock ihres Lebens. "Ich heiÃe Polly und bin ein Freudenmädchen" krächzt der Vogel ihr entgegen. In ihrer Not sucht sie den Beistand ihres Pfarrers auf, von dem sie weiÃ, das er auch zwei Papageien hat. "Herr Pfarrer bitte helfen Sie mir, mein Papagei sagt nichts anderes als ich heiÃe Polly und bin ein Freudenmädchen. Was kann ich da tun?" Der bestürzte Pfarrer weià Rat und sagt: "Meine beiden Papageien, sind die frömmsten Vögel der Gemeinde. Sie beten den ganzen Tag und lesen in der Bibel. Lassen Sie doch ihren Papagei hier bei den beiden. Sie werden sehen das wir sie bekehren können."
Sichtlich erleichtert übergibt die Frau dem Pfarrer den Papagei.
Kurz nachdem der Papagei bei den anderen beiden im Käfig sitzt, ertönt wieder der Spruch: "Ich heiÃe Polly und bin ein Freudenmädchen"
Daraufhin der eine Papagei zum anderen: "Hey geil, mach die Bibel zu, unsere Gebete wurden erhört."

Ein Jaeger kommt in ein Jaegerartikel Gescheft.
- Haben Sie Tarnanzuege?
- JA! Aber wir koennen Sie nirgens finden...
.............................................................................
In der Bahn.
- Hei man, macht dass Fenster zu! Es ist eiskalt drausen.
Der Man macht dass fenster zu und fragt veraergert:
- Und? Ist es nun waermer drausen???
..............................................................................
Eine Frau macht Ihre einkaefe. Sie kauft ein parr Eier, eine Tuete Milch, Eine Schachten Kaffe, ein Salat, ein Jogurt und ein bissen Salami.
Ein Betrunkener Man zetzt sich hinter Ihr an der Kasse, sieht sich Ihre einkaeufe an und sagt:
- Du bist, mit grosser warscheinlichkeit, Single.
Die Frau sieh bewundert auf den trezen und da Sie sich nicht erklaeren kann wie der Truckbold dass erraten hat sagt Sie:
- Dass stimmt. Aber wo her wissen Sie dass?
-Weill du haesslich bist!!!

Kommt ein Blinder in den Fischladen und sagt: "Hi, Mädels!"

Und mein Favorite:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges." Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

:grin::grin::grin:

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.

naajaa ....
Geht 'ne Nonne zum Frauenarzt, und der eröffnet ihr, daà sie schwanger ist
Arzt hinterher zu sich: 'was die Leute so alles an die Kerzen schmieren ...'

Nochmal zwei,....

1.
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weià das!"

2.
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in's Bordell. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Noch mehr sexistische Witze:

Geht en Mann zum Polizisten und sagt:
"Bor gestern Nacht hab ich so richtig meine Frau geamselt."
Der Polizist lacht sich weg und meint dann:
"Ich glaub sie verwechseln da was."
"Stimmt, ich hab sie erdrosselt."

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Der schmeckt aber komisch."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heiÃen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Frage : Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Antwort: Sie hält Beweismaterial zurück.

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?

MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf ihre Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!

Stilvoll sterben (manche sehens vlt makaber an... naja jedem das seine ;)):

• Der Koch gibt den Löffel ab.
• Die Putzfrau kehrt nie wieder.
• Der Rabbi ist über den Jordan gegangen.
• Der Spanner ist weg vom Fenster.
• Der Gärtner guckt sich die Radieschen von unten an.

"Mutti, warum sterben in unserer Familie immer alle so plötzlich?" .. "Mutti?" .. "Mutti?" "MMUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTTTTIIIIIIIIIIIIII...."

Nachdem ein Fahrer einen Fussgaenger leicht angestossen hat, faehrt er noch 10 meter, oeffnet dass Fenster und Bruelt:
-Pass auf!!!
Darauf der Fussgaenger:
-Wiesso? Wirfst du jetz den Rueckwerzgang ein?
..................................
Zwei Psihologen kommen die Trappen runter. Da faelt der eine und bricht sich dass Bein. Daraufhin kommt der andere gleich zu dem verletzten runter und fragt:
-Willst du darueber raeden?
........................................
Bei dem Artzt.
-Hinken Sie wenn die Luftfeuchtigkeit hoch ist?
-Nein! Nur wenn ich gehe...
.........................................
Bevor eine Operation fragt der Artzt:
-Wie Alt sind Sie?
-In einen Monat werde ich 40.
-Ich mag Ihr Optimismus.
..........................................
-wievielle Psihologen braucht mann um ne Gluebirne einzuschrauben?
- Einen! Aber die Gluebirne muss es wircklich wollen.

Der mit den Psychologen auf der Treppe gefällt mir!

Was waren die letzten Worte des U-Boot-Kapitäns?

"Jungs, hier müsste mal gelüftet werden!"

Lehrer zum Schüler: Also, zwei Wörter will ich hier nicht mehr hören: das eine ist ScheiÃe, das andere geil!
Schüler: und, welche Wörter sollen das sein?

:lol: :lol: :lol: Ich schmeià mich weg...der war gut.

Hier ein etwas geschmackloser...

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Mann kommt zum Urologen mit nem knallroten, geschwollenen Schw***.
Fragt der Arzt: Haben sie eine Frau?
Mann: Ja
A: Und wie oft haben sie Sex?
M:Montags,Di.,Mi.,Do.Fr.,Sa. und Sonntags
A:Aha, löblich. Und, ähm, evtl auch eine Geliebte?
M: Ja, auch.
A: Und mit der? Wie oft?
M:Auch Mo.,Di.,Mi.,Do.,Fr., Sa. und So.
A: Oho, und sonst? Gehen sie evtl. ins Bordell?
M: Natürlich, jeden Tag in der Woche, Sonntags auch zweimal.
A: Du meine Güte, kein Wunder daà Ihr Penis so geschwollen ist, bei SOVIEL Sex.
Meint der Mann: Puuh, Schwein gehabt, ich dachte schon, das kommt vom wichsen...

Eine Ente schwimmt auf dem Fluà rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:
"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss
nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn."
"Na du bist natürlich eine Ente",sagt das Krokodil "schau doch,
es ist ganz einfach: gelber Schnabel,Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und
fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, und Fussball spielen kannst du auch nicht!

............bist du.......Italiener?"

"Mann, du bist spitze", seufzt sie ermattet nach einer heiÃen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Ãber Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Nicht direkt ein Witz, aber witzig. Es ist schon etwas älter, aber vielleicht kennt der ein oder andere es nocht nicht.

Die Schlümpfe - Verbotsantrag nach § 133
Hohes Gericht, geehrte Herren Geschworene: Nur weil unsere Demokratie die Rede-, Presse- und Meinungsfreiheit garantiert, heiÃt das noch lange nicht, dass sie tatenlos zusehen sollte, wie totalitäre Kräfte versuchen unsere freiheitlich-demokratische Grundordnung zu unterwandern. Vielmehr müssen MaÃnahmen ergriffen werden, um Gefahren für unsere Gesellschaftsordnung abzuwenden, egal, ob diese von Links, von Rechts oder von Roland Koch ausgehen. Daher stelle ich einen Verbotsantrag für die Zeichentrickserie "Die Schlümpfe".
"Die Schlümpfe" sollen Kinder spielerisch an totalitäre Gesellschaftsformen -insbesondere den Faschismus- gewöhnen und sie dafür begeistern. Dafür lassen sich folgende Argumente finden:
1) Die Schlümpfe leben in keiner demokratischen Gesellschaft. Es gibt weder freie noch unfreie Wahlen.
2) Das Schicksal des Schlumpfvolkes liegt ganz in den Händen des selbsternannten Führers "Papa" Schlumpf. Dieser darf nicht als Monarch interpretiert werden, denn dafür fehlt ihm die adelsgeschlechtliche Legitimation, beziehungsweise die Berufung auf ein Gottesgnadentum oder Ãhnliches. Auch ist sein Verhalten frei von der für Monarchen üblichen Distanzhaltung zum gemeinen Volk, sondern er zeichnet sich im Gegenteil durch eine aufgesetzte Nähe zum Pöbel aus, die ihm seine uneingeschränkte Vorherrschaft sichern soll.
3) Die Rolle der Frau in dem Zwergenstaat ist eindeutig: Sie hat sich still zu verhalten und ihren traditionellen Pflichten nachzukommen. Dies wird daran deutlich, dass man kaum weibliche Schlümpfe zu Gesicht bekommt (Ausnahme: "Schlumpfine" und ein Mädchen aus der Jungschar), diese sich also ganz offensichtlich im Hause aufzuhalten haben. Und das Bild welches die "Schumpfine" vermittelt, lässt keinen Spielraum für Interpretationen: Sie ist ein blondes, kurzberocktes Objekt der Begierde, dem die klischeehaften Attribute und Charaktermerkmale der Frau als Schlichterin und Wahrerin des inneren Friedens zugeteilt werden - für den Handlungsverlauf aller Episoden ist sie unwichtig, dient sie doch höchstens mal als hilfloses Opfer, welches von den Männerfiguren gerettet werden muss. Dr. Fritz Ngombes Interpretation der "Schlumpfine" als "drag-queen" und transsexuellen Grenzüberschreiter in einer mono-geschlechtlichen Gesellschaft von Selbstbefruchtern darf also getrost als liberales Wunschdenken abgetan werden.
4) Ein weiteres typisches Merkmal totalitärer Systeme ist die Uniformierung. Dieses kann auch bei den Schlümpfen beobachtet werden, die alle in die selben schlichten Gewänder gehüllt sind und Abweichungen von der Norm nur dort tolerieren, wo sie Zeichen der beruflichen Klassifizierung oder der hierarchischen Rangordnung sind: Deswegen trägt der Koch eben eine Kochmütze und der Führerschlumpf die auffällig einzigartige, rote Uniform.
5) Parallel zu der optischen Uniformierung, zeichnen sich faschistische Regimes auch durch geistige Gleichschaltung aus: Die Sprache verliert ihre Unschuld und wird Instrument der Unterdrückung. So auch hier. Unter der Junta des blauen Duce "Papa" Schlumpf ist die Artikulationsfähigkeit des Volkes sichtbar degeneriert: Der Wortstamm "schlumpf" und seine Varianten können -ähnlich dem englischen "fuck"- nicht nur nahezu jede Wortform annehmen (Substantiv: "Ach du lieber Schlumpf", Verb: "Lasst uns hinüberschlumpfen", Adjektiv: "Ein schlumpfiges Vergnügen!"), sondern darüber hinaus auch nahezu jede Bedeutung: Das Verb "schlumpfen" kann von "umarmen" über "bauen" bis hin zu "vergasen" ALLES bedeuten! Hierdurch ist es dem Despoten "Papa" Schlumpf möglich, verbrecherische Befehle zu erteilen und sich im Nachhinein unter Berufung auf deren inhaltliche Zweideutigkeit reinzuwaschen.
6) Wer bis jetzt noch der Meinung ist, dass man all die eben genannten Faktoren auch auf den real existierenden Sozialismus anwenden könne und versucht die Tyrannei der Blaumänner in ein kommunistisches Utopia umzudeuten, der ignoriert, dass die Schlümpfe das Kollektiv und die Gemeinschaft, genau wie der Faschismus, nur vordergründig wertschätzen, weil sie dadurch die Herrschaft des Einzelnen stärken und nicht wie im Sozialismus den einzelnen Herrscher als Erfüller der Parteilinie sehen. Es gibt zu diesem Punkt eine entlarvende Episode in der nach einer Versammlung des Volkskörpers der greise Diktator "Papa" Schlumpf seiner Funktionen und Ãmter enthoben wird. An seine Stelle treten Sowjets und sein Ziehsohn "Schlaubi". Deren erstes Projekt ist der Bau eines Dammes (seit jeher ein Musterobjekt linker Diktatoren wie Nasser, Stalin und Hoover). Es kommt aber aufgrund von Zwistigkeiten zu Pfusch und Terminverzögerungen und am Ende sehen die Schlümpfe ein, dass sie alleine nicht für sich sorgen können und erbitten die Rückkehr ihres Führers.
(Kurze Ergänzung: In der Fachliteratur herrscht noch Uneinigkeit, ob "Schlaubi" als rechte Hand des Diktators gesehen werden soll. Dafür spräche zum Beispiel seine Brille, Modell Himmler. Andererseits könnte es ein, dass der offensichtlich einzige Vertreter der Intelligenzija nur deswegen Eingang in die Serie fand, weil man ihn als Objekt des Spottes und gelegentlicher Handgreiflichkeiten braucht, um so die Jugend vor dem Televisionsgerät gegen die Bildungselite aufzuhetzen!)
7) Darüber hinaus gibt es noch eine Vielzahl an Indizien für die verfassungsfeindliche Gesinnung der vermeintlichen Kinderserie: die verdächtig hohen Einschaltquoten der Serie in Argentinien, Italien und Japan; die Ãberbetonung nationaler Elemente durch häufiges rituelles Absingen der Hymne [La La Lalala Laa...]; die angebliche ständige Bedrohung durch den bösen Magier und seine Katze Azrael [deren Name sich ohne groÃen Aufwand in "Israel" ändern lässt und damit die perfide antisemitische Propaganda entlarvt!] etc.

Wegen den eben genannten Gründen sehe ich eine Gefährdung der deutschen Jugend gegeben und verlange die Indizierung und Beschlagnahmung aller Produkte der "Schlümpfe". Hohes Gericht, lassen sie sich nicht von der bunten und scheinbar harmlosen Fassade blenden, denn schon immer hat sich die Fratze des Bösen hinter dem angeblich Normalen versteckt!

Treffen sich Bush, Hussein und Schröder im Himmel.
Fragt Gott: "Na Schröder, wie viele Menschen hast du so getötet?"
Schröder: "Naja, so zwei bis drei."
Gott: "Gut, kriegst ein Ferrari.
Na Bush, wie viele Menschen hast du so getötet?"
Bush: "Naja, so etwa zwanzig bis dreiÃig."
Gott dann: "Gut, kriegst ein Audi.
Na Hussein, wie viele Menschen hast du so getötet?"
Hussein: "Naja, so 200 bis 300."
Gott: "Gut, kriegst ein Trabbi."
Fahren dann Bush und Hussein gemütlich zusammen, als sie dann plötzlich Schröder lachend im StraÃengraben sehen. Fragen sie so: "Wieso lachst du denn so?"
Schröder dann: "Ich hab den PAPST im DREIRAD gesehen!!!"

Vielleicht ein bisschen fies, dafür entschuldige ich mich!

Da hab ich nen ähnlichen:

George W. Bush hat eine Salzbrezel verschluckt und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weià nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. AuÃerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und FüÃen gefesselt auf dem Boden. Ãber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschlieÃlich um dein Wohl, also bist du das Volk.Der Opa guckt ob wir auch alles richtig machen, er ist die Gewerkschaft Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.Als er sich gerade umdrehen will sieht er seinen Opa am Fenster stehen. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weià ich es:Während die Regierung schläft, missbraucht der Kapitalismus die Arbeiterklasse, und die Gewerkschaft schaut dabei zu. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll ScheiÃe!"

Ein Ehepaar beschlieÃt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewuÃtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft morgen schon alles vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heià hier unten!

So ich poste jetzt mal auch ein paar Witze.

Warzen
Streiten sich zwei Frauen. Und da sagt die eine zur anderen:
"Warum sagst du eigentlich, dass mein Mann Warzen am Schwanz hat?"
Und darauf sagt die eine zur anderen:
"Ich sagte nicht, dass dein Mann Warzen am Schwanz HAT! Ich sagte, es fühlte sich so an, als ob dein Mann Warzen am Schwanz hat!"

Menstruation
Da rennt Einer duch die StraÃen und ruft:
"MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
Und da kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Was rufen Sie denn da die ganze Zeit?"
Und da ruft der Kerl wieder:
"MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
Und da kommt eine frau vorbei udn sagt:
"Sie meinen wohl REVOLUTION!?"
Und da sagt der Kerl:
"Achso! Ja! Egal! Hauptsache es flieÃt Blut!"

Drei Blondinen an der Theke
Sitzen drei Blondinen an der bar!
Und da sagt die eine:
"Uach! Guck mal...bei mir gehen drei Finger rein...unten!"
Und da sagt dann die andere:
"Uäöh! Das ist ja noch ü-! Das ist ja noch gar nichts! Bei mir geht die ganze Hand rein!"
Und da sagt dann die dritte darauf:
"Ãääh! Wo ist denn mein Barhocker?"

Zweipfundbrot
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und fragt:
"Hallo Meister! Haben Sie mal ein Zweipfundbrot?"
Und da sagt dann der Bäcker-Meister:
"Willst du das andere nicht erst mal runterschlucken?"

Ostfriesen
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?
Damit Sie der Kuh beim Küssen ans Euter fassen können!

Zugegeben: Die sind alle etwas derberen Humors! Sie stammen von dieser Website: http://www.couchkartoffelsalat.de/
Dort sind sie beim "Ulkbär" als Flashanimation zu sehen!