Witze

Und ganz ganz böse...

In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt: "Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh stimmt,.....schmeckt aber wie Scampi!"

Mir fällt grad auf, dass ich nur versaute Witze kenne...mh... Pfui Teufel aber auch!

der ist echt gut !!!!
P.S. der hier gefällt mir auch:

Zitat

Original von Drache

Nachts ist es draussen kälter als hell.

Denn kenn ich als "Nachts ists dunkler als draussen "

*mal in der unteren Schublade kram* Aaaaah, zwei echte Schenkelklopfer:

Was ist grün und klopft an die Tür?
N Klopfsalat...

Und was ist lila und sitzt in der Kirche?
Ne Frommbeere...

2x Bush und einmal Stoiber...

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Das ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein, nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im WeiÃen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich so den ganzen Tag?" "Wir planen den 3.Weltkrieg." "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen..."

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daà jemand vor dem WeiÃen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat." Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - Also, wir haben den Ãbeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bush's Frau)

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. ZeitmäÃig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir? "
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Ich poste auch ma wieder einen:
Laura und Pia gehen das erste mal Zelten,am Tag werden sie von Mücken geplagt Nachts schwirren Glühwürmchen um ihr Zelt.
Da meint Pia: Also wirklich jetzt suchen sie schon mit Taschenlampen
nach uns.

Bush und sein Chauffeur fahren eine Landstrasse lang, als auf einmal ein Hahn über die Strasse rennen will und es nicht ganz schafft. Da sagt Bush: "Keine Panik ich gehe zu dem Bauern und sage es ihm, er wird es verstehen" Nach 4min kommt Bush wieder mit schiefer Krawatte und einem üblen blauen Auge, er springt in den Wagen urn ruft:"LOSFAHREN!!!!" Nach 5min überfahren sie ein Schwein, da sagt Bush zu seinem Fahrer diesmal solle er gehen. Nach 1 1/2 h kommt dieser wieder, mit einem Korb voller Sachen und Geschenke beladen. Da fragt Bush ungläubig:"Was ist den mit dir los? Mich schläg er zusammen und dich beschenkt er so reichhaltig?" "Tja, ich ging hin und habe gesagt: Ich bin der Fahrer von G. W. Bush, das Schwein ist tot!"

Der Politiker ist gegen jeden anderen austauschbar.
(Dieser Witz ist übrigens sehr alt, gabs min. schon 1940)

Was ist weià und hüpft durch den Wald?
Ein Jumpignon

Was ist haarig und brutzelt in der Pfanne?
Bartkartoffeln

Was ist braun, hat eine rote Mütze auf und läuft durch den Wald?
Brotkäppchen

wenn wir noch mehr einfallen kommen die auch noch

Ein Zugabteil mit 4 Insassen: Auf der einen Bank eine Nonne und ein Attraktives junges Mädchen, auf der gegenüberliegenden Seite ein Holländer und ein Deutscher. Als der zug in einen Tunnel fährt wird es für kurze Zeit sehr dunkel, und man hört plötzlich ein lautes "KLATSCH". Als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt hält der Holländer sich die Hand an die gerötete Wange. Die Nonne denkt: "Recht so, dieser Lüstling wollte sicher das junge Mädel begrapschen, aber dieses Fräulein hat ihm eine gelangt, sehr wohlerzogen". Das Mädchen dagegen denkt sich: "Der Holländer wollte bestimmt mich begrabbeln und hat aus Versehen die Nonne erwischt...". Der Holländer regt sich innerlich auf "Toll, der Dutsche grabscht das Mädchen an und ich krieg eine gezogen!". Der Deutsche hat Mühe ein Lächeln zu unterdrücken und denkt sich "PERFEKT, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer direkt nochmal auf die Fresse!!!!"

Zwei ( vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste:
"Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weià nicht von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Fragt die eine Blondine die andere:
"Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?" Sagt die
andere: "Haallloooooooo?! Siehst du London etwa von hier aus?!"

Fährt ein Ãsterreicher über die Deutsch-Ãsterreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!
Daraufhin der Ãsterreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!
Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.
Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, daà der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!
SchlieÃlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

Ein Mann und eine Frau stehn im Aufzug, die Frau is total spitz und sagt zum Mann: "Sorg dafür das ich mich wie eine richtige Frau fühle."
Der Mann schaut sie an und fängt an sich auszuziehen, nimmt sein Unterhemd, schmeist es der Frau vor die FüÃe und sagt:
"Wasch das!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die FüÃe in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Hinter einem texanischen Saloon wird die Leiche eines Dunkelfarbigen gefunden, mit 200 Einschusslöchern. Sagt der Sheriff:"Das ist der schlimmste Selbstmord, den ich bisher gesehen habe!"

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheià drauf...!"

Und noch was zum schmunzeln...

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

wer sagt, daà man mit 4 Euro Stundenlohn keine Familie ernähren kann?
Naja, die eigene nicht, aber die vom Boss!

Treffen drei Vampire sich in einem Kaffee. Da kommt der Kellner und fragt den ersten um seine Bestellung, der darauf antwortet: "Ein Glas frisches warmes Blut bitte"! Denkt sich der Kellner nichts ungewöhnliches für einen Vampir und serviert ihm sein Blut.
AnschlieÃend fragt er den zweiten um dessen Bedarf, der darauf wieder antwortet: "Ein Glas frisches warmes Blut bitte"! Nichts besonderes denkt er sich wiederum.
Doch dann als er den dritten fragt was er bestellen möchte, sind plötzlich allesamt verwundert als dieser antwortet: "Ein Glas warmes Wasser bitte"! Seine Vampirkollegen schauen ihn verdutzt an und fragen ihn was das ganze soll, doch er schwieg.
Als ihm der Kellner dann das Wasser servierte, griff er in seinen Mantel, holte daraus ein benutztes Tampon heraus, tauchte es ein und sagte: "It´s tee time"! :lol:

Und noch einer, diesmal aus Bayern:

Da Bauernsohn hod gheirat und steht vor seiner Hochzeitsnacht.
Nur woaà er ned so recht wos ma dabei macht. Oiso holt er sich den Rat von Papa. Als er ihn frogt wos ma dabei so macht sogt da Bap zum Bua: Des is ganz einfach, da nimmst dei bestes Stück und duast das do hi wo d´Frau bisln duad (für nicht Bayern: schiffen).
Der Bua gar ned bled, startet an Buldog (Traktor) und fahrt´s ScheiÃheisl (Toilette) zam!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige käufl. Damen und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami,was sind das für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Da dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse. Das sind käufliche Damen, die für Geld f...!"

Darauf die Kleine: "Mami, wenn die f..., dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ???"

Sagt die Mutter trocken: "Busfahrer."

Nicht ganz sauber aber gut:

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Ãl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "Was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Mann und eine Frau stehen im Aufzug, die Frau ist total spitz und sagt zum Mann: "Sorg dafür das ich mich wie eine richtige Frau fühle."
Der Mann schaut sie an und fängt an sich auszuziehen, nimmt sein Unterhemd, schmeiÃt es der Frau vor die FüÃe und sagt:
"Wasch das!"

:devil: