Früher hatte ich einen goldenen Revolver. Der wurde mir gestohlen. Ich fand ihn aber wieder an einem FKK-Strand. Dort fand ich auch den Bösewicht, der mein Fernglas kaputt gemacht hat.
Ich musste kacken, fand jedoch keinen Spaten zum Buddeln!
Deshalb nahm ich die Handtasche meiner inhaftierten Exfrau, denn beim nächsten Besuch wirds Frösche regnen.
Ich esse gerne alles, was aus der Kanalisation kommt.
Der Verzehr von Kakerlaken ist allerdings ein ganz besonderes, nur für Franzosen zu ertragendes, Geschmackserlebnis. Nur ein Blinddarm weiß, wofür er derartige Chitinpanzer-Massen lagern und verarbeiten kann.
Als ich mit Peter komische und vielleicht verabscheuungswürdige Praktiken durchging, wie man Körperöffnungen final versiegelt, kam mir die Idee, auch andere Menschen final zu versiegeln. Bei meiner Freundin hat's etwas gedauert. Das lag daran, dass der Sekundenkleber nur auf trockenen oder auch eventuell nicht gereizten Materialien hält, weshalb leider Vulven generell ausscheiden.
So nahm ich eine Mischung aus verstrahlter Dimethylthetinhomocytesinmethyltransferase, gefrorener Eichhörnchenbehaarung und getrockneten Penissen von Senatoren des alten römisch-katholischen Trachtenvereins, um ein äußerst beeindruckendes, dennoch effektloses Stöpselchen zu formen.
Durchfall ist nun vorbestimmt, da es den Stöpsel zum Entspannen des Schliessmuskels noch besser abdichten kann.
Doch genug der Fäkalien, denn erstens taugt mein Revolver nicht zum Schliessen irgendeines Muskels, noch das Fernrohr zum Penetrieren - deshalb nahm ich eine Rüttelplatte zur Plattenentrüttlung und verdichtete den Boden unter der Sandstrandmasse.
Zweitens sind glitschige Arschkriecher eine Qual und sprechende Katzen können das bestätigen.
Der Bösewicht schlief.
Aber nicht mehr lange, denn sprechende Katzen planen die Weltherrschaft.
Niemand tritt eine Katze, weil die Gegenwehr unter die Gürtellinie blutig und äusserst bassstimmenunverträglich ist. Deshalb sollte man diese Wesen nicht verärgern. Denn es könnte nachtragend erwidert werden, was zu Kratzspuren im Intimbereich oder auch in den anderen Körperöffnungen führen kann. Doch der Plan wird wohl wieder durch Quantensingularitäten bei hyperventilierenden Eichhörnchen während einer paarungsähnlichen Zeremonie durch die Katzen von Chuck Norris aufgedeckt und ignoriert werden und für den Weltuntergang später nicht relevant sein.
Als der Zwerg, der böse Wicht, seine Reizwäsche auszog, mit der Putzfrau zu Bette sich lagerte und ridikül seinen Hammer in den Nachttopf steckte, weil er glaubte, dies sei die eine geeignete Methode, die Blutflecken wegzukriegen, schöpfte er Quantenschaum zwischen seinen Zähnen und bespuckte die Nackte im Bett.
Der Gremlin sprach: "Ein Kind von Angela wird ein Wechselbalg und ein Eierkopf!"
Die Putzfrau hingegen, welche das Schauspiel der Trickster mit Genuß verfolgte, raunte: " Diese geile Sau will nicht ernsthaft mit seinen ekelhaften, eindeutig Sackratten-überlaufenen Achselhaaren Schals stricken!"
Zurück raunt der Gnom, der im Delirium Tremens einst völlig unerwartet und überraschend eine Henne als Briefbeschwerer benutzte: "Also ich finde Schafhaarschals affenscharf und das zu Recht, denn sie wärmen, und kratzen gleichzeitig an meinem Hals , sowie am Sack!"
Gackernd explodierte daraufhin eine Supernova, die der fiese Zwerg mit einem Furz aus der Dose und seinem eigenem Mundgeruch, ausgelöst durch Hämorrhoiden und schweren Hodenkrebs, im Zweikomponentenverfahren zusammengestellt hat.
Neuerdings existiert eine Zweigstelle für Terroristen, die Zweikomponentenverfahren wie geschildert anwenden:
Also, zuerst muss ein angewärmter Furz, nicht zu heiß, nicht zu feucht und bitte nicht nach Döner-Genuß entstanden, mit extremster Geschwindigkeit in ein tiefstgekühltes Metallgefäß verbracht werden, anschließend destilliert und mittels schelmischer Possen pseudoosmotisch oxidiert werden.
Die daraus entstehende, nicht definierte Flüssigkeit muß von Jungfrauen in einem aufwendigen Verfahren an verschiedenen Stellen in das Sehnenscheidenmassagegerät eines Terroristen eingeführt und danach kräftig eingerieben werden.
Vormals initiierten Stöpselchenfabrikanten diese stark treibhausgasfördernde Methode, wobei damals Kühe als Hauptfleischlieferanten für Gammelfleischdöner dienten, und da Dönerbelastung nicht mit Materialqualität vereinbar war, wurden die döneressenden Zwerge radikal von sätzebastelnden DW-Nutzern durch den Dreck, selbst zu einem Haufen von ordinären und übel riechendem Volk, welches leider zu Hundefutter verarbeitet und genüsslich verspeist,
die Quintessenz davon ist zu 90% bestehend aus konzentrierter Langeweile und übelriechende Zwerge schmecken nach Fußpils und Dünnschiss. Welches sich prima mit 10% des Ohrenschmalzeskonzentrat als Dipp verwenden und verspeisen lässt.
Und alles begann erneut mit dem goldenen Revolver, plötzlich brach eine Fee den Abzug ab. Mit der Fliegenklatsche versuchte ich dieses Maleur wettzumachen. Indem ich Giftzwerge häcksle, verbessere ich Werder Bremens Wappen, trotz hoffnungsloser Aussichten ähnelt es jetzt einer schönen Mexiko-Flagge. Tortillas mit Fischgeschmack schmecken besonders gut, wenn genug Habaneros anal in polnische, menschlich aussehen Fische einführt und sie dann genüsslich durch ein schwieriges Verfahren verschlungen werden. Das Verfahren will ich nicht ohne meine Lieblingsserviette und mein Schnuffeltuch näher präzisieren, denn es ist unbedingt unerlässlich, Politikfossile zu kontaminieren und besonders gründlich in Besenkammerkonferenzen einzubinden.
Aber der Revolver sprach: "Bis hierher konnte ich schweigen, jetzt aber muss es heraus: Kugeln aus Katzenhaaren haben einfach nicht den gleichen Bumms wie Pferdewürstchen!"
Deswegen sind nur Katzenhaarallergiker chancenlos gegen diese biologisch abbaubaren Veganermassenvernichtungswaffen - Suizigefährdungsstufe ist bei mehr als zum Spaß rauchen hoch. Darüber hinaus gefährdet es die Grammatik und verursacht hohe Schäden gerade bei schwatzenden Fäkalaffen.
Opporturnellerseits würde auch niemand damit rechnen, das Donutlochstanzgerät zu manipulieren, nichtsdestotrotz versuchte ich mithilfe des Revolvers die ganzen Zweiohrküken abzuknallen, vorher würde ich sie kastrieren und gegen die Wand kicken.
Domestikenmissbrauch ist ein Kavaliersdelikt.
Mord hingegen entwickelt sich immer mehr zu einem Akt der gesellschaftlichen Akzeptanz. Der olympische Wille ist es, sprechende Katzen den Genozid am eigenen Volk zu erlauben, da der Briefgold-Heini Angehöriger der Katzenmafia ist, welche sich schon in ganz Italien und Lampukistan ausgebreitet und die Herrschaft über alle Bürolocher und Katzenhaarkanonen erlangt, doch der euphemistische Superheld verhindert, dass Schimpfwörter auf klingonisch unsauberen Katzenhaarkanonenbedienungsanleitungen gedruckt und an Toglyten durch Sicherheitsnadeln angeheftet werden und diese Aktion des Helden mit dem Namen Osama bin Laden hat Aufsehen erregt und deswegen eine Welle schimpfwortlosen Debattenkrawalls losgetreten.
Manchmal, wenn gelbe Katzen seltsame Gelüste bekommen, machen sie Senf mithilfe von ungetesteten
