Witze

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1. Er hatte lange Haare.
2. Er wohnte bei seinen Eltern.
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Edit: und noch ein Blondinen-Witz:

Ne Nutte, 'ne Nymphomanin, 'ne Blondine, auf dem Rücken liegend:
Nutte: biste nich bald fertig!
Nymphomanin: was, du bist schon fertig?
Blondine: beige fänd' ich doch besser...

Soll nicht rassistisch gemeint sein!

Warum essen Neger nur weiÃe Schokolade???

..... das sie sich beim essen nicht in die Hand beissen.

-Mami, können alle Engel fliegen?
-Na klar Schatz.
-Aber Anne kann doch nicht fliegen?!
-Anne ist auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen.
-Aber Papa hat doch gesagt: ''Anne, mein Engel, ich liebe dich.''
-So? Dann fliegt sie natürlich.

Hier mal etwas für die Chuck-Norris-Fraktion:

Roundhousekick

wiÃt ihr, das demnächst die WeiÃwürste teurer werden?
da werden in letzter Zeit andauernd die Zutaten beschlagnahmt

Versteh den Witz nicht @ Andrean

Bezieht sich wohl auf gehäufte Fleischskandale, aber den Witz darin seh ich auch nicht

ich verstehe den witz, und finde den gar nicht mal so schlecht :lol:

bin aber auch kein bayer und kann daher gut darüber lachen :]

na dann noch einer zum Nachdenken ...

Lehrer können nicht aus ihrer Haut!
Wenn du mit einem Erdkundelehrer einen Joint rauchst, fragt er dich ständig nach deinem Breitengrad!

(ist aus dem letzten Eulenspiegel geklaut)

Der ist gut.

so, mal ein kleiner, aber sehr lustiger text
leider ist es unklar ob dies wirklich so passiert ist

Zitat

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon unheimlich heià und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in
Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
´Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass
du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?´.
Ich antwortete verständnislos: ´WAAAAS?´
Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. SchlieÃlich hatte sie sich ja
ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir
dann die Zauberworte:
´Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht
umgehen´.
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse,
sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein
und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie
gesehen hättet...
Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub,
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder
´Ja´ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: ´Gehen wir zur
Kasse?´
Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte:
´Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen´.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte:
´Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst´.
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Ãberlaufen bringt:
´Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht
umgehen´
....
Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!

Alles anzeigen

ja das ist mal ne richtig geile geschichte
so kann man halt frauen "scharf" machen :]

falls es denn wirklich so passiert ist, würde ich den typen gerne mal kennenlernen. ganz schön mutig :daumen:

Zwar nicht real, aber trotzdem sau geil :lol:

Zitat

Original von Tark
so, mal ein kleiner, aber sehr lustiger text
leider ist es unklar ob dies wirklich so passiert ist

:lol:

Warum dürfen Männer ab 60 kein Kondom mehr benutzen ?

Weil Gammelfleisch nicht mehr verpackt werden darf !

Hier ma nen paar WoW Witze:

Treffen sich 2 Jäger, der eine kritisch.

Treffen sich 2. Der eine is nen Paladin, der andere macht auch kein Damage.

Treffen sich fürh am Morgen zwei Druide. Fragt der eine: "Duell?" Antwortet der andere: "Nee ich hab heut Abend noch Raid."

Warum tragen manche Paladine Stoffrüstugsteile?
Weil die Platterüstung vom viele rumstehen eingerostet ist.

Was passiert wenn Chuck Norris mit Lvl 1 in den Blackrockberg kommt?
Er sofort Lvl 60 und kriegt ein volles T1 und ein fast volles T2 Set, da sein Roundhouse Kick ganz MC und BWL auf einmal legt. Dann stellt er sich vor (!) Onxias Höhle und einen Roundhouse Kick später kriegt er seinen T2 Helm.

Sitzen Merkel ein Pfarrer und ein Schüler in einem abstürtzendem Flugzeug. Es gibt nur noch zwei Fallschirme. Merkel nimmt sich einen und springt ab. ,,nimm du den letzten " meint der Pfarrer. Doch der Schüler sagt: ,,Wiso? Merkel hat doch meinen Schulranzen!"

Da fällt mir noch ein nicht mehr ganz aktueller Michael Jackson Witz ein

Sitzen Michael Jackson, Heidi Klum und Seal in einem abstürzenden Flugzeug mit 5 Kindern zusammen. Es gibt nur noch 3 Fallschirme. "Heidi, Michael und ich wir nehmen wir die Fallschirme", sagt Seal. Daraufhin Heidi:"Und was ist mit den Kindern?" "Fuck die children", schreit Seal. "Was dafür haben wir noch Zeit?", fragt Michael.

:lol: :lol:

Nochmal ein "Blondienenwitz":

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.
Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloà und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen murmelt sie: "Plus c."