Witze

  • Fortsetzung....


    Die Gesichter bei den Elfen wurden noch länger als die Hydra anfing Alka-Seltzer zu schlucken und sich für den Rest des Tages krank meldete. Naadir pfiff daraufhin die Partie aufgrund zu weniger Einheiten seitens der Elfen zu Gunsten der Zwerge ab.


    Der Jubel bei den Zwergen und deren Ahänger auf den Rängen war schier grenzenlos. Vittorio fackelte im Nordblock noch eine bengalische Fackel ab und wurde von Jezbeth diesmal gegrillt. Selbst engste Freunde verspotteten ihn hinterher als "wandelndes Brikett". Schäumend vor Wut allerdings die Elfen, die sich betrogen fühlten. Selbst die sonst so ruhigen Waldelfen fühlten sich in ihrer Ehre gekränkt. Alaron kündigte an sein Jahres-Abo der Zeitschrift "Der Wachturm" zu stornieren, die von einer zwergischen Druckerei namens "Zwerge Jehovas" heraus gebracht wird."Wir werden diesen Ausgang niemals akzeptieren!" schrie Kythra den verdutzten Rutger an, der für den "Greifenkanal" berichtete. Im Interview mit Eruina, meinte diese aber kleinlaut:"Wir haben uns heute eindeutig selbst geschlagen."
    Verhandlungen mit den Blackies sollen aber nicht geführt werden. Freudestrahlender wirkte da schon Wulfsten, der meinte:"Auch in einem Smart kann ein Porschemotor stecken." Rutger war sichtlich verwirrt, aufgrund dieser Aussage."WTF is a Smart?" Markal sah das es diesmal keine Wiederholung geben würde und stibitzte den Pokal erneut. "Ashan's Meister ist nur der FCU,...nur der FCU,...nur der FCU." Security-Paladine nahmen ihn aber beim Ausgang fest und sperrten ihn weg. Nachdem Markal weg war, kam Nicolai wieder zurück zu seinem Platz, und wurde von Isabell davon in Kenntnis gesetzt, daà er alles verpasst habe. Nicolai verlieà daraufhin beleidigt das Stadion. Isabell musste die Siegerehrung selbst vornehmen und bemerkte nicht das auch sie einen Zettel von Markal auf dem Rücken trug, auf dem stand:"Ihr seid doch nur neidisch, weil die leisen Stimmen nur zu mir sprechen." Hätte das Stadion noch ein Dach gehabt, sie wäre durchgebrochen, als sie vor Wut in die Luft ging. Man sagt sich, daà sie einen neuen Foltermeister engagiert hat, der sich nur um Markal kümmert.


    Nun gut, das nächste Finale kommt, und die Orks haben bereits angekündigt, sich Mitte Oktober wieder dafür qualifizieren zu wollen. Ein Sprecher der Orks sagte:"Wir wollen mal wieder einen rollen lassen." Es wird stark vermutet, daà er damit Köpfe meinte.


    Das Finale in Zahlen:
    Tore: 1 (davon 0 gefallen)
    Gelbe Karten: 1
    Rote Karten: 0
    FreistöÃe: 0
    StrafstöÃe: 1
    Zuschauer: 81.564 (davon 19.678 tot, einschl. Nicolai, der bei Vorlage der Zahlen beleidigt zu weinen anfing.)
    Explodierte Aufseher: 78


    Verletzte die im EH-Zelt behandelt werden mussten:
    Godric: 78x, wegen Verbrennungen
    Grok: 1x, wegen eines Zauberstabs im rechten Auge
    Vittorio: 2x, wegen übler Lavaverkrustung auf der Haut
    Nicolai: 124x, wegen schweren Depressionen und akuter Suizidgefahr
    Findan: 1x, wegen Alkoholvergiftung


    Arten der Verletzungen allgemein:
    Rauchvergiftung: 25 Paladine, die im Elfenblock saÃen
    Platzwunden am Kopf: 94 Zwerge ohne Helm, über die gestolpert wurde
    Schien- und Wadenbeinprellungen: 28 Elfen, 37 Ritter, 24 Dämonen und 5 Skellette????, sie stolprerten über die Zwerge
    Striemen am Rücken: 256 Berserker, die vom Schlachtfeld zurück kamen, seltsamerweise mit einem breiten Grinsen im Bart
    Schnittwunden: 78 Elfen, die sich am Rande zum Nekroblock die Arme an den sperrigen Skelletten aufrissen
    Ohnmachtsanfälle: 17 Elfen, 15 Zwerge, 21 Zauberer, sie saÃen im Pestzombieblock, 1 Ritter, der saà neben Freyda
    Knochenbrüche: 278 Skellette, nach einer Massenschlägerei im Nekroblock
    Vergiftungen: 1 Zwerg, der sich versehentlich auf einen Assassin-Köcher gesetzt hatte
    Gehirnerschütterungen: 75 Zauberer, 128 Ritter, 84 Elfen, 27 Zwerge, nach dem Armageddon-Hagel von Deleb, erstaunlicherweise lieà sich auch ein Skellett behandeln. ?(

    Der Fürst der Hölle und seine Untertanen Lord Otto, Turin u. Little Imp - ein höllisches Quartett

    2 Mal editiert, zuletzt von Nightelf ()

  • Da mir das ab Seite 8 doch zu viel wurde Entschuldige ich mich für mögliche Wiederholungen.


    Die Rekruten der Fallschirmjäger stehen kurz vor ihrem ersten Absprung. Die Spannung im Flieger ist schier unerträglich. Ohne Vorwarnung springt das rote Licht auf grün. Der Unteroffizier öffnet die Schleuse und der Kommandant gibt den befehl zum Absprung. Der Reihe nach springen die Rekruten aus der Maschine. Nur einer bleibt ruhig auf seinem Platz sitzen und fühlt sich nicht einmal angesprochen. Der Kommandant, dessen Rekruten nie versagen bekommt einen Tobsuchtsanfall:


    "Was sitzen sie hier noch rum!? Machen sie, dass sie aus dem Flieger kommen Rekrut!!!"


    "Herr Kommandant..."


    "Richtig! Ich bin ihr Kommandant! Und das war ein Befehl!


    "Aber..."


    "Keine Widerworte Rekrut! Raus!!!"


    Sichtlich erregt nimmt der letzte Verbliebene seinen Fallschirm und springt Salute aus dem Flieger. Der Unteroffizier krümmt sich derweil vor Lachem am Boden.


    "Was finden sie den daran noch so lustig Herr Unteroffizier?"


    "Herr Kommandant. Sie haben eben unseren Piloten samt dem letzten Fallschirm springen lassen."


    ---


    Es war schon spät. Ich fuhr von der Arbeit nach Hause. Es war schon dunkel und leicht neblig. Im Radio lief gerade mein Lieblingslied. Fields of Gold. Von Sting. Ich freut mich auf meine Frau. Mein Kinder. Und einen schönen Teller Hühnersuppe. Wir wollten uns an diesem Abend Hook ansehen. Diese Peter Pan Verfilmung. Meine Kinder hatten sich so sehr darauf gefreut. Die lange Fahrt von der Arbeit nach Hause hatte mich schon etwas müde gemacht aber es waren ja nur noch knapp 3 Kilometer. Dann... in diesem kleinen Waldstück... nicht mal 700 Meter... da... da brach ein Reh aus dem Wald "Bwääääh"


    ---


    Peter will seine groÃe Internetliebe besuchen. Obwohl er früh losfährt ist es schon dunkel als er von der Autobahn abfährt und wie Sie es ihm beschrieben hat an der ersten Kreuzung nach links in den Wald fährt. Nach knapp 2 Kilometern siht er einen Grünen Kerl am StraÃenrand stehen der ihn zu sich winkt. Sozial wie Peter ist fährt er rechts ran und kurbelt das Fenster runter.
    "Hallo ich bin ein kleines grünes dummes Kerlchen und hab riesen Hunger. Hast du was zum essen?"


    Peter nimmt seinen Rucksack von der Rückbank und holt ein belegtes Brot hervor gibt es dem Kerlchen und fährt weiter. Nach 2 weiteren Kilometern Sieht er ein weiteres Kerlchen das ihn zu sich winkt. Peter hält an und kurpelt das Fenster runter.
    "Hallo ich bin ein kleines grünes dummes Kerlchen und hab riesen Durst. Hast du was zum trinken?


    Peter öffnet das Handschuhfach holt eine Dose Cola raus, gibt es dem Kerlchen und fährt weiter. Nach zwei Kilometern winkt ihn erneut ein Kerlchen an die Fahrbahnseite. Genervt hält Peter an kurpelt das Fenster runter und fragt:
    "Na du kleines grünes dummes Kerlchen. Was willst DU von mir.?"


    "Führschein und Fahrzeugpapiere."


    Und zum Scluss der Klassiker:


    Rollt ne Kugel um die Eck und fällt um. :lol: Das war de Witz. :-#

  • ZU der Kugel :
    Ãhnliche Schei** gibts auch auf diese art:
    Geht ´n Hamburger die Stiegen hinauf, merkt dass er keine FüÃe hat und geht wieder runter


    -----


    Liegen 2 Leichen am Hochhaus. Eine fällt runter. Beide sind tot.

  • Da gäbs auch noch:


    Gehen zwei Kühe in den Keller Ãl schneiden. Sagt die eine:


    "Hey morgen ist Ostern." Darauf die andere:


    "Na und? Ich geh nicht hin."

  • Warum geht eine Blondine in der Dusche?
    Weil auf dem Shampoo steht Wash and go!


    Warum schüttet eine Blondine einen Eimer mit Wasser üner ihren Leptop?
    Damit sie im Internet surfen kann!


    Kommt ein Mann zum Dokter.Sagt der Patient:Herr Doktor ich glaube ich bin unsichtbar.So der Doktor der nächste bitte!


    Hannes und Franz beim Angeln.Die Fische beissen heut ma lwieder nicht sagt Hannes.So Franz ich kann sie ja auch verstehen die Köder schmecken grauenfat.


    Save all your Prayers~
    I Think we were lost Today~
    There is No Morning after~
    no one's around to blame~-.......



  • Das heiÃt: Warum geht eine Blondine in der Dusche auf und ab? (wenn du Witze erzählst, dann bitte auch ganz, damit man den Witz überhaupt verstehen kann)


    Ich will dir ja nicht zu nahe treten, aber deine Rechtschreibung ist nicht so schön, um es mal nett auszudrücken. Da bekommt man ja Augenkrebs :aua:

    Manchmal haßt man den Menschen am stärksten, den man am meisten liebt, denn er ist der Einzige, der einem wirklich weh tun kann.


    Christian Lipp

    Einmal editiert, zuletzt von Jack the Ripper ()

  • Zitat

    Original von BlackDragon


    Kommt ein Mann zum Dokter.Sagt der Patient:Herr Doktor ich glaube ich bin unsichtbar.So der Doktor der nächste bitte!


    So kenne ich es...


    Kommt ein Mann zum Doktor.Sagt der Patient:Herr Doktor, niemand schenkt mir beachtung. Ich will sterben!
    Darauf sagt der Doktor: der nächste bitte!

  • Die Lehrerin: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieÃe, wie viele sitzen dann noch dort?" Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!" "Wieso?" "Wenn sie einen abschieÃen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir." Darauf Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beiÃt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

    Der Fürst der Hölle und seine Untertanen Lord Otto, Turin u. Little Imp - ein höllisches Quartett

  • 20 Flaschen Whisky


    Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der groesste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.


    Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
    Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
    Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
    Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.
    Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
    Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
    Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
    Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

    - Vom Schicksal betrogen in den Tod getrieben. | Luft wird zu Asche und Wasser zu Blut.
    - Adora quod incendisti, incende quod adorasti!! | Amicus certus in re incerta cernitur.
    - Errare humanum est. | Inter pedes virginum gaudium est juvenum.

  • Warum haut man einem polnischen baby nach der Geburt zweimal auf den Rücken ???????????? ?(


    (beim ersten mal um die Sinne zu beleben beim zweitenmal um die Uhr vom Chefarzt raus zukriegen) :lol: :D

    Kunst ist eine Blume die in einem Moment aufblüht und noch im selben Augenblick wieder verwelkt, das ist wahre Kunst!

  • Kommt Hässchen in nen Laden und fragt: hast du Möhrensaft
    Darauf der Verkäufer: ja
    Häschen:hast du Apfelsaft
    Verkäufer: ja hab ich auch
    Häschen:hast du Bananensaft
    Verkäufer:ja den hab ich auch
    Häschen:man hast du aber einen Saftladen

    Kunst ist eine Blume die in einem Moment aufblüht und noch im selben Augenblick wieder verwelkt, das ist wahre Kunst!

  • weiss net, obs die jetzt schonmal gab...hatte kein bock 13 seiten durchzulesen ;)


    unlustige witze sin schon sehr speziell...mögen net viele^^
    aba ich könnt mich kringeln


    kullert ein ball um die ecke und fliegt um^^
    treffen sich zwei hochäuser im keller...
    gehn zwei männer durch nen tunnel, als se wieder rauskommen hat der andere auch ein eis


    2.bester: steht en pils (gesprochen is der witz lustiger^^) im wald, kommt en reh und trinkts aus


    mein liebling: kommt ne frau beim arzt...
    ich weiss selber net warum, aba ich könnt mich jedes mal wegschmeissen :lol:

    greez eXeKuToR


    Es spielt keine Rolle, ob du Recht hast. Du musst sicher sein. Natürlich kann es nicht schaden, Recht zu haben. (Terry Pratchett)


    Früher litten wir an Verbrechen, heute an Gesetzen.
    (Tacitus, 55 v. Chr.)

    Einmal editiert, zuletzt von eXeKuToR ()


  • jep - ich liebe diese anti - witze ^^
    wie vor n paar zeilen gepostet:


    2 Leichen am Hochaus. Eine fliegt runter. Beide tot.
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    Geht n Hamburger die Stiegen rauf, merkt dass er keine FüÃe hat und geht wieder runter.
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    Das Hochhaus ist ein Eis im Garten seiner Oma.
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    Die Jugend von Stefan war mit einer zugeklappten Kloschlüssel von Chips zu vergleichen-
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    Ein Baby ist süÃ, ein Kind ist kindisch, ein Erwachsener fühlt sich erwachsen, die Alten wollen Kinder sein und die Toten sind froh dass sie Tot sind.
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    Geht das Reh in den Wald. Jäger schieÃt auf das Reh. Jäger Tot.
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    Geht das Reh in den Wald, sieht den Jäger und knallt ihn ab.
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    Stefan ist Nudelsuppe und hat keinen Hunger.
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    Stefan ist keine Nudelsuppe und hat Hunger.
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    Stefan hasst Nudelsuppe und verhungert.
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    Stefan mag Nudelsuppe aber verhungert trotzdem.
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    Stefan hasst Nudelsuppe, aber verhungert nicht wegen Klöschensuppe.
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    Stefan trank die Nudelsuppe aus und erstickte an Knödeln.
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    Stefan ging, traf Chuck Norris und kam als Frau zurück.
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    Stefan ertrank in Nudelsuppe.


    Das war alles was mir grad einfiel^^