Witze

ja goil, kannte ich vor allem noch nicht :lol: :lol:

und hier was zum Lachen. Vielleicht kennt den der eine oder andere noch nicht.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen FuÃball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist drauÃen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen FuÃballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlieÃt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der ScheiÃe!!!"

:lol: der ist sau geil^^

Zitat

Original von smartiie
Nochmal ein "Blondienenwitz":

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.
Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloà und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen murmelt sie: "Plus c."

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ok, ich gebs gerne zu.......ich verstehe ihn nicht, kann mich einer aufklaeren?

Zitat

Original von Conan

ok, ich gebs gerne zu.......ich verstehe ihn nicht, kann mich einer aufklaeren?

das war bestimmt eine blondgefärbte, nebenjobbend kellnernde Studentin, denn die war schlauer als mindestens der eine der Mathematiker

Zitat

Original von Conan
ok, ich gebs gerne zu.......ich verstehe ihn nicht, kann mich einer aufklaeren?

Wenn Du integrieren willst, dann muÃt Du dazu erstmal die sogenannte Stammfunktion bilden. Das ist genau die Funktion, die abgeleitet die Ursprungsfunktion ergibt. Beim Ableiten fallen aber alle Konstanten, d.h. diejenigen Teile des Terms, die nicht von der Variablen abhängen, nach der abgeleitet wird,weg. Diese kürzt man normalerweise mit "c" ab.

Bsp:
1/3*x^3 ableiten nach x ergibt x^2
256+7y+91y^(-27) ableiten nach x ergibt 0

=> 1/3x^3 + c ableiten nach x ergibt x^2

Integralrechnung

ahso, JETZT versteh ich

wobei das eigendlich nur formaler Natur ist, hab ich auch gerne mal vergessen

zu diesem Thema fällt mir aber noch ein richtiger Schenkelklopfer ein:

ein paar mathematische Therme sind in der Disco und tanzen,
nur das e^x steht einsam und alleine am Rand. da kommt ein anderer
Therm rüber und fragt: "willste dich nicht integrieren?"
sagt das e^x: "nee, kann ich nicht..."

Ok, dann hier noch mein Lieblingsvorurteilswitz:

Ein BWLer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel.
Nachts wacht der Physiker auf, es riecht nach Rauch. Er geht auf den Flur und sieht, daà ein Mülleimer brennt, dann sieht er daneben einen Schaumfeuerlöscher. Er nimmt den Feuerlöscher, berechnet kurz den nötigen Druck und das nötige Schaumvolumen und löscht den Brand mit minimalem Aufwand, ohne mehr als nur den Eimer mit Schaum zu bedecken. Dann hängt er den Feuerlöscher wieder an seine Stelle und macht einen Vermerk dran, daà er benutzt wurde und wieder aufgefüllt und verplompt werden soll.
Nächste Nach wacht der BWLer auf, es riecht nach Rauch. Er geht auf den Flur und sieht, daà ein Mülleimer brennt, dann sieht er daneben einen Schaumfeuerlöscher. Er nimmt den Feuerlöscher, hält ihn allenfalls grob in die Richtung des Feuers und orgelt den gesamten Löscher leer. Danach betrachtet er kurz den vollkommen eingeschäumten Gang, in dem der Schaum an Tapeten und Teppichen weitaus mehr Schaden verursacht hat als der kleine, verkohlte (aber immerhin gelöschte) Mülleimer. Er läÃt den Feuerlöscher einfach fallen und geht wieder ins Bett, nicht ohne sich selbst auf die Schulter zu klopfen, was für ein Held er doch ist.
In der nächsten Nacht wacht der Mathematiker auf, es riecht nach Rauch. Er geht auf den Flur und sieht, daà ein Mülleimer brennt, dann sieht er daneben einen Schaumfeuerlöscher. Er erkennt sofort: Das Problem ist lösbar. Er dreht sich um und geht wieder ins Bett.

Nicht direkt ein Witz aber witzig allemal:

Logistik

Zitat

Original von Mintman
Nicht direkt ein Witz aber witzig allemal:

Logistik

*LOL*

Da sind doch bestimmt auch ein paar Rekordversuche dabei, oder?

Kenji

wieder mal ne kleine, aber sehr lustige geschichte aus dem leben

Zitat

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" StoÃstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.

Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts!

Vorwärts!"

Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.

Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruà oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruà zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.

Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel.

Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.

Ich war ein wenig traurig, daà ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruà zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

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:lol: :lol:

Was soll man sagen einfach Göttlich...

Zwei Lesben die eine Verehrerin von Beethoven,die andere jedoch erschöpft und stark erkältet schleppen sich in einen Beethoven Abend!Während des Konzerts hustet und keucht die eine!
Neben ihr sitzen zwei Möbelpacker von denen der eine für Beethoven schwärmt und dieser sagt zu der erkälteten Lesebe:"können se nicht
draussen keuchen??"
Meint die Lesbe:"Ich bin zu erschöpft zum rausgehen". Da trägt der Möbepacker die Lesbe raus! Als er zurückkommt keucht er.
Meint sein Freund:"Kannste nicht draussen keuchen"?? "Ich bin zu erschöpft,die Lesbe war so dick"!
Daraufhin trägt der eine Möbelpacker den keuchenden hinaus!
Die Lesbe die von diesem hinausgeschleppt wurde hat die Szene vom hintergrund aus beobachtet und stiehlt sich zu ihrem Platz zurück!
Von Erkältung keine Spur mehr!Sagt die Eine:"Das war wirklich ein guter Trick um diese beiden widerlichen Macker loszuwerden"!
Nach dem Konzert begegnen die beiden Frauen den Möbelpackern auf der StraÃe!
Meint der eine:"Na,sie husten ja garnicht mehr"!
Meint die Lesbe:"Tja die heilende Wirkung von klassischer Musik"!
Meint derjenige Möbelpacker,der sowieso schon für Beethoven schwärmt,triumphierend zu seinem Freund:Na,was denkst du JETZT über Beethoven"??

Aha...also den find ich eigentlich nicht so lustig...
und warum zur Hölle 2 Lesben?!?
Na ja egal...durchblick sowieso nicht gnaz die Psyche des Witzes...

Geht mir genauso. Irgendwie blick ich das nicht. Wo ist denn der Gag. Ist da eine Zeile vergessen worden?

Ein Zugabteil mit 4 Insassen: Auf der einen Bank eine Nonne und ein Attraktives junges Mädchen, auf der gegenüberliegenden Seite ein Holländer und ein Deutscher. Als der zug in einen Tunnel fährt wird es für kurze Zeit sehr dunkel, und man hört plötzlich ein lautes "KLATSCH". Als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt hält der Holländer sich die Hand an die gerötete Wange. Die Nonne denkt: "Recht so, dieser Lüstling wollte sicher das junge Mädel begrapschen, aber dieses Fräulien hat ihm eine gelangt, sehr wohlerzogen". Das Mädchen dagegen denkt sich: "Der Holländer wollte bestimmt mich begrabbeln und hat aus Versehen die Nonne erwischt...". Der Holländer regt sich innerlich auf "Toll, der Dutsche grabscht das Mädchen an und ich krieg eine gezogen!". Der Deutsche hat Mühe ein Lächeln zu unterdrücken und denkt sich "PERFEKT, im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer direkt nochmal auf die Fresse!!!!"

Einer der guten alten Holländer-Witze, die hört man doch immer wieder gern :daumen:

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daà die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."

Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!" Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!" Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."

Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. Leicht, 2. Mittel, 3. Bill Clinton

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei sinnlos rumstehen...

Wie kommen die Afghanen vom Berg ins Tal?
Mit der Taliba(h)n.

Zwei Informatiker treffen sich im Park,
der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hastn dafür gelatzt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaÃt..."

Ich hab noch ein paar, auf Wunsch stelle ich noch eine Auswahl rein.

P.S.: Einen Knaller hab ich grad noch gefunden:

Franz angelt in der Donau und fängt einen meterlangen Fisch. Der Fisch sagt zu Franz: "Bitte bitte lass mich leben und wirf mich zurück ins Wasser, ich erfülle Dir auch drei Wünsche!"

Darauf Franz: "Ich wünsche mir ein groÃes Schloss, ich will sehr reich sein, und auÃerdem mit einer Prinzessin verheiratet sein."

Der Fisch: "OK, wenn Du morgen in der Früh aufwachst, werden Deine Wünsche erfüllt sein *keuch* aber wirf mich schnell ins Wasser zurück, bevor ich ersticke!"

Franz wirft den Fisch ins Wasser und geht nach Hause. Am nächsten Tag wacht er auf und blickt an die Schlafzimmerdecke. Diese ist viel höher als noch am Vortag, und mit wunderschönen Deckenfresken verziert. Franz denkt: "Wow, das ist also mein Schloss".

Dann steht er auf, geht durch seine Gemächer und erblickt Vitrinen mit Gold und Edelsteinen. Er denkt: "Wow, reich bin ich auch. Jetzt bin ich aber gespannt auf meine Prinzessin".

Da kommt seine Prinzessin, wunderschön und von anmutiger Gestalt, zur Türe herein und sagt:

"Franz Ferdinand, pack Deine Sachen, wir fahren nach Sarajewo!"