Witze

Ich weià nicht ob ihr den schon kennt. Da er a weng groà ist, hab ich ein neues Post aufgemacht. *Gunnar vergebe mir*

So sterben die Popstars von heute

Sting

Der für die Dritte Welt so engagierte Musiker Sting verpflichtet für seine neue LP als Background-Band ausschliesslich Amateur-Künstler aus dem Amazonasgebiet. Als die Aufnahmen für die Mittagspause unterbrochen werden, wird Sting von den Mitwirkenden irrtümlich für die Hauptspeise gehalten und macht einen Spaziergang in den Kochtopf.

U2

Die Tugendprediger von U2 haben mit ihrem Frömmel-Pathos einen so überwältigenden Erfolg, dass sich der Liebe Gott in seiner Monopolstellung (hat nichts mit Sex zu tun!!!) bedroht sieht und die Band kurzerhand per Blitzschlag ausrottet.

Terent Trent D'Arby

Als Terent Trent D'Arby bei einer Promi-Senatoren-Fete in den Staaten auftaucht, kommt es zum ersten Lynchmord in der Popgeschichte. Terence beleidigt nämlich alle Anwesenden laut, erzählt Anwalt-Witze und furzt aufs kalte Buffet. Dann beschimpft er sogar Mutter Theresa, den Papst und die Geschäftsleitung von Microsoft. Danach behauptet er noch, er selber sei der einzige Anbetungswürdige und Geld sei wertlos ohne Liebe, worauf ihn der aufgebrachte Mob in der Bowle ertränkt und danach in Stücke reisst.

Depeche Mode

Die experimentellen Sound-Tüftler von Depeche Mode suchen für die ausgefallenen Klang-Collagen auf ihrer neuen LP nach tönendem Schrott in einer Müllpresse... Als ausgerechnet in diesem Moment die Sampler-Freaks von Bomb The Bass vorbeikommen, die den Sound einer arbeitenden Müllpresse aufnehmen wollen und das Ding einschalten *würg*.

Prince

Pop-Winzling und Fummel-König Prince jagt in der neuen Bühnenshow seiner Sängerin Cat nach, erwischt sie, fetzt ihr die Klamotten vom Leib, schmeisst sich auf sie, lässt sie entkommen, verfolgt sie abermals und verheddert sich in ihrem am Boden liegenden BH so ungeschickt, dass er aus seinen Stiletto-Absatz-Stiefelchen kippt und sich den Hals bricht.

Udo Lindenberg

Kult-Grufti und Scheintot-Bewegungsmuffel Udo Lindenberg lässt seine Fans total aus den Socken fallen, als er bei seinem letzten Konzert von einem Bühnenende zum anderen stürmt und eine Pirouette im Stepptanz dreht. Das Publikum ist verblüfft... Und Udo stirbt an Herzversagen.

Britney Spears

Während Britney Spears ihre Morgentoilette verrichtet, kommt ihr Manager mit brennender Zigarette ins Bad gestürmt. Die darauffolgende Explosion verpulvert sie und setzt überdies eine riesige, chemische Gaswolke frei, dass die halbe US-Ostküste evakuiert werden muss.

LL Cool J

Rapper LL Cool J wird Opfer eines tragischen Irrtums: Die Typen am Bühnenausgang wollen nämlich kein Autogramm von ihm, sondern seine massive Goldhalskette und seine Prollo-Fingerringe.

Bruce Springsteen

US-Opapatriot Bruce Springsteen (verzeih mir Bruce) beisst vor Entsetzen ins Gras, als er bei der Reinigung seiner Klamotten kurz aufs Etikett schaut und feststellt, dass sein "amerikanisches" Holzfällerhemd "Made in Taiwan" ist.

Sabrina

Italo-Busenwunder Sabrina wird von der britischen Queen zum Tode verurteilt, als sie bei einem England-Gastspiel auf der Brighton-Promenade oben ohne herumläuft und damit einen Massenauflauf verursacht, bei dem 17 Menschen, 4 Polizisten und 3 Hunde zu Tode getrampelt und ausserdem 286 Frauen in tiefe und schwere Depressionen gestürzt werden.

Michael Jackson

Supermegatuntenstar Michael Jackson fällt beim Füttern seines Lieblingsaffen "Bubbles" vom Baum. Seine Manager beschliessen jedoch, seinen Tod nicht bekannt zu geben; denn da seine grosse Schwester La Toya genauso aussieht wie er, macht sie für ihn weiter.

Ein Mann kommt aufgeregt zur Polizeiwache.
Mann:"Herr Wachtmeister, ich stelle mich freiwillig! Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: Ãhem...sie meinen wohl gevögelt?!
Mann: Ach nein erdrosselt wollte ich sagen.

Wie nennt man die hübschen Frauen in England?

Touristinnen !!!

Zitat

Original von FetteKrieger
Wir wurden in die Welt gevögelt
und können doch nicht fliegen!

Ich kenn den so: Wer heute feiert kann morgen auch arbeiten stimmt nicht,
denn wär heute vögelt kann morgen auch nicht fliegen.^^

Eine Frau ist gestorben und steht vor dem Himmelstor. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird angedübelt und..." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich dir nicht ersparen, aber du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!" - und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: "Wie heiÃt du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Hab ich noch nie gehört, aber f**ken kannst du wie ein junger Gott..."

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz darauf schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht ein Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen."

Zwar im direkten Sinne kein Witz, aber ebenso amüsant:

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze" Quelle unbekannt

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
Um meine Anwesenheit abstoÃender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflöÃen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aÃen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen...

Zitat

Original von Fea
Zwar im direkten Sinne kein Witz, aber ebenso amüsant:

"Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze" Quelle unbekannt

Da fehlen aber noch:

"Auszüge aus dem Tagebuch eines Hunds" Quelle siehe Katzentagebuch

Boar, Aufstehen, das mag ich am liebsten!
Boar, Fressi, das mag ich am liebsten!
Boar, Gassi, das mag ich am liebsten!
Boar, Faulenzen, das mag ich am liebsten!
Boar, Mittagsschlafi, das mag ich am liebsten!
Boar, Fressi, das mag ich am liebsten!
Boar, Gassi, das mag ich am liebsten!
Boar, Faulenzen, das mag ich am liebsten!
Boar, Gassi, das mag ich am liebsten!
Boar, Fressi, das mag ich am liebsten!
Boar, Bettchen, das mag ich am liebsten!

Zwar auch nicht im direkten Sinne ein Witz, aber ich kenne es so, dass zuerst das Hundetagebuch, dann das KAtzentagebuch gelesen wird (dann ist es lustig).

Zitat

Original von Kazragan
Zwar auch nicht im direkten Sinne ein Witz, aber ich kenne es so, dass zuerst das Hundetagebuch, dann das KAtzentagebuch gelesen wird (dann ist es lustig).

Ich finde es auch so sehr amüsant, da ich Katzen und ihre Eigenarten kenne und der Text ihr Wesen wunderbar widergibt. Aber danke für die Erweiterung, ich kannte es nämlich noch nicht :daumen:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
SchlieÃlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reiÃt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reiÃt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zum Thema Chuck Norris:

"Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.00"

"Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung."

Drei Ingenieure
Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren. Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge? My Father build it!" Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel? My Father build it!" Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er bringt sich auch ins Gespräch ein und sagt: "Do you know the Dead Sea? My Father killed it!"

:lol:
Die Chuck-Norris-Witze kannte ich noch nicht.

Was war Jesus von Beruf?
Student.
Er wohnte bis 30 bei seinen Eltern und wenn er was tat, war es ein Wunder.

gabs schon Seite 2 oben

Nochmal Ingenieure...

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Der Maschinenbauingenieur baut Waffen. Der Bauingenieur baut Ziele. :devil:

Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur sagt: "Das Glas ist doppelt so hoch, wie es sein müsste."

Faule Leute
Treffen sich drei faule Leute in der Kneipe und unterhalten sich. Als sie herausfinden wollen, wer von ihnen der faulste sei, sagt der erste: "Als ich gestern in der Bar war sah ich einen 100-Euro-Schein auf dem Boden liegen. Ich war aber zu faul mich zu bücken." Sagt der zweite: "Ha, als ich gestern im Wirtshaus war, sah ich einen 500-Euro-Schein auf dem Boden liegen. Ich war aber zu faul mich zu bücken." "Ist ja noch gar nix." sagt der dritte. "Ich war letzte Woche im Kino, und hab mir die Eier in einem dieser Klappsitze eingeklemmt. Ich hab zwei Stunden vor Schmerz geschriehen, weil ich zu faul war aufzustehen."

Zitat

Original von Alastor
Kommt ein weiÃer mann zu einemschwarzen und sagt du bist schwarz
sagt der schwarze ich weiÃ.sagt der weiÃe nein du bist schwarz.
daruafhin der schwarze etwas energischer ich weiÃ
(so gings halt immer weiter)

soll jetzt nicht rassistisch gemeint sein

Der geht doch voll anders.

Treffen sich 2 Schwarze, sagt der eine: "Ich bin schwarz!" Sagt der andere: "Ich weiss!"

Gerade gelesen... Noch heià und fettich!
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Ein Maximalpigmentierter und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.

Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett.
Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN
gesehen?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"

Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um.

Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die ScheiÃe?! Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was Besseres!"

Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein.

Sie legt ihm 3 weiÃe Knöpfe, einen weiÃen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"

Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weiÃen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den A....
und geh als MAGNUM!!!"

Ich schmeis mich weg ist der Geil!

Sach mal, was hast du gedacht, als du mich vor 30 Jahren das 1. mal nackt gesehen hast?
Ich wollte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand rausvögeln.
Und heute?
Nun, ich denke, es ist mir ganz gut gelungen!

Nicht wirklich ein Witz, aber witzig...hoffe ich.

Teil 1 gibt's im FuÃball-Thread, es passt aber hier besser rein denke ich.

Finale um den AW-Cup 2007 Neuauflage
Endspiel zwischen dem FC Smallville und den Dark Elf Metro Stars
Hinspiel 0:0, Rückspiel 1:0 für die Elfen annuliert.

Nachdem die Gewerkschaft der Minenarbeiter DFL (Dwarves for Life) erfolgreich bei der WBA (World-Battle-Association) Protest gegen das Ergebnis des Rückspiels einlegte, stand nun fest, das Finale muà wiederholt werden. Als Gründe für diese Entscheidung wurde ein Bericht eines Foltermeisters namens Lord Otto angeführt, aus dem hervorgeht, das der Unparteiische wohl eine Liebschaft mit einer Matriarchin hatte und nicht so ganz neutral war wie er hätte sein sollen. Wir erinneren uns, er hat beim Stande von 1:0 für die Elfen den verdienten Ausgleich der Zwerge wegen Stürmerfoul zurückgepfiffen.

Der Präsident der DFL, König Tolghar, begrüÃte die Entscheidung der WBA mit den Worten:"Da sind den Elfen jetzt wohl die Absätze auf Grundeis gegangen." Worauf Raelag, seines Zeichens Clubchef der Metro Stars, entgegnete:"Der Witz hat soooo 'nen Bart. Und weià ist er obendrein."

Auch unter den Trainern gab es nach der Entscheidung bereits vor der Neuauflage verbale GroÃattacken gegen den Gegner. So meinte Wulfstan, der auch bei der Neuansetzung auf die Tribüne verbannt blieb:"Den Nachteulen werden wir diesmal zeigen, wer unter Tage die Hosen an hat. Die Hydrenzüchter sollen sich zurück in den Wald scheren wo sie hingehören." Die Antwort von Eruina lieà nicht lange auf sich warten:"Bäume gibt's auch unter Tage, man nennt sie Bonsai und sie haben einen Bart. Nur scheinbar werden sie nicht ausreichend gegossen, sonst wären sie nicht so dreckig."

Es wurde erwogen die Partie auf neutralem Boden auszutragen doch legten die Zwerge auch hiergegen Protest ein. Im Stadion "Friedhof der Kuscheldrachen" der Nekros seien die Platzverhältnisse bei all den Gräbern untragbar. Vladimir, Greenkeeper bei den Nekros, meinte nur:"Wir spielen eben lieber auf Asche als auf Grün." :devil: Co-Trainer Karli bezeichnete diesen Vorschlag als "Totgeburt". WBA-Chef Nicolai verlieà daraufhin beleidigt den Raum.
Aber so war also auch bei der Neuansetzung wieder eine gut gefüllte und bis auf den letzten Platz ausverkaufte Zwergenfestung mit dem schönen Namen "Klaus-Meine-Arena" zu erwarten. Auch diesmal boomte der Schwarzmarkt was die (Tarot-)Karten anging. So vermeldete die Diebesgilde "überproportional" hohe Preise und vermied es damit, den Ausdruck "utopisch" nochmals zu verwenden, weswegen sie mit der GDL (Gewerkschaft der Drachen und Lindwürmer) nach wie vor im Clinch liegen. Diese bestand darauf das nur sie ein Utopia hätten.

In der rappelvollen Arena war dann auch wieder geballte Prominenz zu sehen. Der Italiener Vittorio hatte sich diesmal im Nordblock eingeschlichen um Deleb einige bengalische Fackeln unterm Sitz hochgehen zu lassen. Das "versehentlich" durch sie ausgelöste Armageddon das dann folgte, hat mit Ausnahme von Vittorio keinen im Inferno-Block beeindruckt. Einige Erzteufel meinten nur:"Das Pisswetter haben wir seit drei Wochen in der Hölle auch." Das Dach der Arena musste nach dem Spiel erneuert werden, da es dem Armageddon nicht standhielt. Agrael wies Schadensersatzforderungen gegen seinen Verband seitens der Zwerge mit den Worten:"Wenn die Arena nicht mal das biÃchen Nieselregen aushällt..." entschieden zurück. Würstchenverkäufer Godric hat nur widerwillig zugestimmt, seinen beim letzten Mal abgefackelten Stand, durch zwei Gehörnte Aufseher zu ersetzten. Als er die Alternative, Jezbeth könne ja mit ihren Sukkubi auch am FlieÃband grillen, hörte, hielt er es dann doch für angebrachter die Aufseher zu Herdplatten umzufunktionieren. Die ständigen Explosionen die von den netten Dämonen ausgingen störten nach einiger Zeit kaum noch. Die Feuerwehr hatte die Brandherde weitestgehend im Griff, nur die Blöcke E-H mussten geräumt werden. In der Südkurve kam es erneut zu Auseinandersetzungen zwischen dem deutschen Hooligan Klaus und einem Elfen namens Findan. Dieser hatte ihn als ungenieÃbares "Kraut" beschimpft das nicht mal ein Waldelf kiffen würde. Klaus reagierte spontan und typisch deutsch...und holte sich erstmal ein Bier. Zurück auf seinem Platz übergoss er den Elfen mit dem Starkbier, woraufhin dieser stockbesoffen zusammensackte."Wer's net vertragt, soll's Saufa sei lassen" war der trockene Kommentar des Ritters. Zu einem Eklat kam es in der Ehrenloge. Markal klebte König Nicolai einen Zettel auf den Rücken mit der aufschrift:"Die letzte Kutsche ist immer ein Kombi." Nachdem sich Königin Isabell halbtot darüber gelacht hatte, verlieà Niocolai beleidigt den Raum äh... die Loge. Markal nahm kurzerhand neben der Königin platz und schwenkte dort stolz seine FC Undertaker-Fan-Fahne. Im Block A verdrehten die Damen Maeve, Ylthin und Ihora den männlichen Zuschauern den Kopf. Besonders lustig bei den 180°-Drehungen der Skellette, die den Kopf nicht mehr nach vorn brachten. Grok, der grad vorbeikam, meinte nur: Paah, Biara, ja....daà ist mal 'ne "heiÃe" Schnitte." Den bösen Blicken der Damen musste er sich dann aber schleunigst entziehen, da er auch noch meinte Ihoras Lächeln wäre trotzdem "bezaubernd". Einer Zauberin zu sagen sie habe ein bezauberndes Lächeln, kommt ungefähr so gut an wie einer Frau zu sagen das ihre aufgespritzen Lippen gar nicht so arg auffallen. Grok wurde danach fast drei Stunden im Erste-Hilfe-Zelt notoperiert. :aua:

Mit 2 Stunden Verspätung, konnte dann endlich angepfiffen werden. Grund für die Verspätung war die Reklamation von Schiedsrichter Naadir, daà Tor wäre nicht ordnungsgemäà verarbeitet worden und hinge auch noch schief in den Angeln. Der Obi-Zwerg und sein Praktiker liefen auf diese Beleidigung hin rot an vor Wut."Und das soll ich mir von so einem daher gelaufenen Knochengerippe in Frauenkleidern gefallen lassen!" polterte er gegen den Unparteiischen. Nach diesem Kommentar des Zwerges verlieà Nicolai beleidgt den Raum äh...die Toreinfahrt. Die Mannschaften nahmen Aufstellung und Naadir, bei dem vorher überprüft wurde ob er schonmal was mit einer Elfe oder einem Mino hatte, pfiff die Partie an.

Erneut stürmten die Blutfurien bis vor die gegnerische Torwand wurden diesmal aber ganz unsanft von ein paar Minen empfangen. Wulfstan grinste sich eins auf der Tribüne, und Eruina schäumte vor Wut. Diese lieà sie sogleich an der gegnerischen Mannschaft aus, indem sie einen Kettenblitz durch die Abwehrreihen jagte."Verdammt, Schiri bist du blind?!" röhrte es von der Zwergenbank. Co-Trainer Karli wurde daraufhin von Naadir aufgefordert sich zu mäsigen sonst sitze er bald neben seinem Chef."Sowas muà man doch sehen." stänkerte Karli nochmal hinterher, worauf Naadir süffisant antwortete:"Isch abe gar keine Augäpfel."

Erster Zug der Zwerge, die Geheimwaffe, der Bomber der (Zwergen-)Nation, der Kriegsfürst beamte sich wieder vor die gegnerische Abwehr, und sagte mal kurz "Kuckuck, da bin ich." Die Minos, diesmal wenig beeindruckt, konterten dies mit einer Doppelkeule über die Rübe des Fürsten - "Selber Kuckuck, da warst du." Wulfstan tobte mittlerweile auf seinem Logenplatz und schmiss von der Tribüne aus, eine Rune der Auferstehung ins Feld. Diese wurde allerdings umgehend von einer Hydra gefressen und das einzige was dann noch auferstand, war ein Magengeschwür mit heftigen Blähungen bei den Tierchen. Wulfstan stand wie angewurzelt da und konnte es nicht fassen. Erst später merkte er, daà daran ein Treant schuld war, der sogleich seine Wurzeln einzog. Urplötzlich erhellten sich dann aber die Gesichter im Zwergen-Trainerstab als sie sahen das die Rune doch Wirkung zeigte. Von den Gasen der Hydra völlig verwirrt, taumelten die Assassine nur noch planlos um die eigene Balliste und waren nicht mehr in der Lage geradeaus zu schieÃen. Man spricht mittlerweile von der ersten experimentell getesteten Giftgas-Attacke Ashans.

Für einen weiteren Aufreger sorgten erneut die Schattenhexen. Nach dem groben Handspiel im ersten Match, lieÃen sie auch diesmal wieder die Hände sprechen. Die heranstürmenden Berserker wurden kurzerhand am Bart gepackt und ins hauseigene SM-Studio verschleppt, wo sie vermutlich immer noch ausgepetscht worden wären, da man munkelt, daà die da gar nicht mehr raus wollten. Nach Aussage eines Berserker, waren es wohl doch die "Hände Gottes" die da auf sie niedergingen. Malassa meinte darauf nur:"Dann sollte ich sie mir mal wieder waschen, die stinken nach Zwerg." Co-Trainer Karli fand das gar nicht lustig und verwies auf den Tarifvertrag der Minenarbeitergewerkschaft, wonach Dienste in solchen "Nagelstudios" nicht vor Feierabend und schon gar nicht während der Dienstzeit in Anspruch genommen werden dürfen. Der Schiedsrichter erkannte den Einwand des Trainers an, zeigte Gelb gegen die Hexen und gab StrafstoÃ. Wütend über diese Entscheidung feuerte Deleb im Nordblock einen Feuerball in Richtung Schiri. Sie traf aber nur den armen Verteidiger, der das Tor hütete."Wer hat das Feuerzeug auf's Feld geschmissen?!" brüllte Naadir."Sollte das nochmal vorkommen breche ich das Spiel ab. [Fast, ich pausiere und werd mal schnell eine Stange Wasser ins Eck stellen] Zurück vom Klo, polterte Deleb immer noch. Sie wurde dann von einigen Security-Bauern aus dem Stadion geschleift. Man hörte drauÃen die Schreie der brennenden Bauern noch stundenlang und meilenweit. :devil: StrafstoÃ, was machen die Zwerge draus? Sie zerstören das Katapult. Der Jubel bei den Kurzen ist grenzenlos, die Gesichter der Elfen waren dagegen wie versteinert. Kythra meinte:"Dann eben wieder Blackies über die Mauer und den ganzen Bonsaiwald abgefackelt." Eruina wollte die Blackies grade über die Mauer beordern, da kam das Veto der Drachen. Diese waren ebenfalls in der GDL (Gewerkschaft der Drachen und Lindwürmer) und forderten einen eigenen Tarifvertrag, sonst würden sie nicht mehr angreifen. Kurzum, die Blackies traten in den Streik.