Nachdem sich einige über meine verbalen ausschreitungen bezüglich Bioware beschwert hatten und ich gerade ein bisschen Zeit hatte , kramte ich jezt mal Neverwinter Nights 2 raus und hab mir tausende mods runtergeladen die das Spiel interessanter machen, so kann ich jezt Oger, Echsenmenschen und andere Bösewichte spielen und meine hässliche Conan esque Barbarin jezt wie in Lineage herumläuft. Und diverse andere sinnlose änderungen die ich jezt nicht für erwähnenswert halte.
Ich werde hier immerwieder etwas aus meinen Abenteuer im Land der viel zu langsamen Kämpfe posten wenn ich zum spielen komme was vermutlich nicht all zu oft sein wird.
Ihr hingegen meine werten Drachenwaldler könnt hier herumsitzen und mich mit einem Stock pieksen und mir erklären warum die Storyline von Dragon Age der Othello unserer Zeit ist.
Part 1: Meet the party
Nachdem ich mir überlegt habe ob ich eine Party mit einem Zwerg Paladin und einer Elfen Druidin mache kam ich zu dem Schluss das ich zu faul war eine hintergrund Geschichte zu schreiben und spiele jezt eine Party aus Bösewichten, sowohl richtige als auch klischeehafte (ich hasse Drizzt, nur um das klarzustellen)
Als ich mit der erstellung meiner Holzköpfe, deren tiefgehende überlegung etwa "BUMM BUM KLATSCH" oder "irgentwie fehlen in meiner party ein satz Brüste" waren, strandete ich auf einem tropischen Sandstrand und ich kann mir beim besten willen nicht denken was daran ein problem sein könnte abgesehen davon das mir ein paar egoistische Überlebende ihre Waffen nicht schenken wollten, zu allem überfluss handelt es sich hier um ein Bioware spiel, das bedeutet man kann nicht grundlos Unschuldige umbringen weil man ihre sachen haben will.
Nachdem ein unglaublich lästiger NPC versucht hat den unglaublich rassistisch angehauchten Inselbewohnern den wahren Sinn von Weihnachten zu erklären stürzte ich mich ins Schlachtgetümmel, und mit stürtzen meine ich natürlich langsames hinnein schlurfen.
Meine Gedankengänge wärend des epischen Gemetzels beschränkten sich hauptsächlich darauf das ich mir nicht sicher war ob die Kontrahenten schwere Rheumakranke waren oder einfach nur Alzheimer hatten und 9 von 10 angriffen die sie hätten durchführen sollen vergaßen.
Anschließend wurde ich von ein paar netten Polizisten die mich offensichtlich mit ein paar Punks oder Hippies verwechselt hatten in eine Stadt gebracht in der ich schnell lernte das man am schnellsten ans Ziel kommt wenn man Passanten damit bedroht ihnen die Lunge bei den Ohren herrauszuziehen.
Kurz darauf wurden meine Dummköpfe von einer, überhaupft nicht abgedroschenen, Händlerin losgeschickt um Kisten voller Müll zu sammeln um was weiß ich denn damit zu machen.
das ist mal der erste Teil meiner unglaublichen Reise ins Land der schlaftrunkenheit!